Witzethread

[Dolce_Vito]

Hallo Gemeinde!

Wie wärs denn mal mit einem "hier kommt alles rein was auch nur ansatzweise lustig ist"-Dauerthread? Na ich fang mal an und schaue, was passiert...

Gestern in German-Bash.org gefunden:

<Meezy> also ich war ja am freitag auf der einen party da.
<Meezy> lauf mit so nem kumpel und so ner ische die treppe runter.
<Meezy> dann ich so zu der ische: "boah, ich kenn da nen witz, da fallen dir die titten ab"
<Meezy> und dann so: "ach nee, den kennste ja schon"
<Meezy> hat mir voll eine gescheuert
<Meezy> mein kumpel is vor lachen die treppe runtergeflogen und hat sich nen fuß verstaucht.
<Daniel> BAHAHAHAHAHA
<Meezy> er meint aber das wars wert ;)

*grins* Nicht ganz fair, aber fein!

Oder auch schön (Gruß an alle Gamer!):

<Lorien> ich glaub vorher defragmentier ich meine festplatte, schmeiß alle cds weg und installier löwenzahn, teletubbies, pokemon usw auf meinem rechner. Dann lauf ich Amok. Das wird den Psychologen EINIGES zu denken geben!


Humoristische Grüße DV

[Omni 300TD_MT8]

<Plord> 20.40 Hitlers letzte Offensive (ARTE)
<weissbrot> live?
<Plord> ne 5 mins zeitverzögert, damit der gegner die taktik nicht sieht

MUHAHA :D ich find den genial :D

<Loki> looooooool wie geil xD
<Loki> heut im deutsch unterricht meint unsere lehrerin so
<Loki> *alles was nicht deutsch is kommt jetzt weg*
<Loki> der volkan aus unsere klasse hat seine sachen gepackt un wollt gehen <Loki> ihr hättet den gesichtsausdruck unserer lehrerin sehen sollen xD



GBO ist grandios :D

[almandin]

haha, ja voll geil....super hab gut gelacht, den tittenspruch werd ich mir merken...
:D

[Wolle]

Neulich bei uns im Kohlenpott:
Mutter: "Schakkkeliiiiineeee, komm wech von die Regaaaaaleeee! Nein, keinen Apfel! Wir hatten uns auf Kaugummi geeinigt!"

Oder auch:
Mann, der auf einem Kopfkissen aufgestützt im Fenster hängt: "Wo gehsse?"
Mann, der gerade am Haus vorbeiläuft: "Pommes!"

Gerne mal in einer Trinkhalle im Ruhrgebiet:
"Wart ihr die Schaschlik?"
"Nee, wir sind die Pommes Schranke."

[Eclipsed]

Bei German Bash gibts nur einen wahren:


<NudelMC> nein in U-Haft
<Freda> Wieso das den, NudelMC
<NudelMC> Der feine Herr Cybetec musste sich ja besaufen
<NudelMC> dann ist er auf dem Lokalen Straßen fest auf einen Tisch geklettert <NudelMC> brüllt "FÜR ALLAH" und wirft seinen Rucksack in die Menge <Cybetec> Lustig wars aber..
<Freda> LOL
<Cybetec> und sitzplätze waren auch wieder frei!

ich liebe ihn....

Und der is auch spitze:

<Tommtom> Alter, du wirst nicht glauben was grade passiert ist!
<Maze> öhm..nix?
<Tommtom> Alter, du weisst ja noch die kleine von Gestern abend...
<Maze> Ja, die xxxxx, oder wie man das schreibt. wie wars denn, haste Ihren <Namen beim knockern auf die Reihe bekommen?
<Tommtom> Arghgh, klappe (Ja, hab ich :p) wie auch immer, wir dachten ja, sie wäre um die 19...
<Maze> joa
<Tommtom> Sie ist 29!
<Maze> Hehehe... um so besser, hält sich frisch^^!
<Tommtom> jaja, auf jeden Fall musste ich ja heute zur vorlesung. und was paaiert,,.?
<Maze> KP!
<Tommtom> SIE IST MEINE REFERENDARIN!!!!!!!!!!!!!! ALTER ICH HAB MEINE REFRENDARIN GEBUMST!!! UND ICH SAß IN DER ERSTEN REIHE.... AAGRHGHGHG, SIE WURDE KREIDEBLEICH ALS SIE MICH GESEHEN HAT. <Maze> ROFL.... WIE GEIL IST DAS DENN!
<Tommtom> Nunja, nun hat sie mich grade angerufen und meinte, das dürfe nicht rauskommen, sonst würde sie Ihre Zulassnung nicht bekommen. Darauf ich: Ich brauch auch noch einen Schein in Geschichte.... Nun denk ich mal, den bekomme ich..
<Maze> ROFL... wie geil...



Nachtrag:

<Konso> Juhu. 96,7 % geladen
<Päder> von?
<Konso> 100 %

[gomorra]

Ahmed und die Nonnen

Der kleine Ahmed war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles : Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie.
Ahmed musste prompt nach St. Bonifaz zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief Ahmed durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter
einen Kuss zu geben. Er begann wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.

Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. Ahmed legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag.
Ahmed hatte in Mathematik eine Eins erhalten !
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte : "Ahmed, Liebling, wie ist das passiert ?
Waren es die Nonnen" ?
"Nein", antwortete Ahmed. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß !"

[Wolle]

<jake> Fährt doch gestern so'n Smart vor mir, und was stand da auf der Heckscheibe?
<jake> "S-Klasse Rettungskapsel"

[Wolle]

Spaß mit WD-40:

edit:


gehört hier so nicht her...

[Johnny Pille]

Ouh Mann, die von Eclipsed hauen einem echt die Lachmuskeln raus :trampoline:

Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben.
Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an.
Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer,
ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden
machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt,
wenn es ihm zu schnell wird.
Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein
Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das
nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist
bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund
anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein
Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und
dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt,
weil er nicht vorbeikam !"

Zwar alt aber immer wieder nett ^^

[Eclipsed]

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser." Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!" Sie: "Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!" Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?" Sie: "Im Pool..."


In den Auto-Waschanlagen gibt es jetzt ein neues Waschprogramm speziell für die A-Klasse:
Waschen, Legen, Föhnen...

Ein Mann fährt mit seinem Lamborghini durch die Stadt. Als er in den Rückspiegel blickt, sieht er ein Mofa, das ihm ständig Lichthupe gibt. "Kann ja wohl nicht wahr sein!" denkt er sich und fühlt sich auf den Schlips getreten.
Er fährt aus der Stadt raus und gibt ordentlich Gas. 150 Sachen. Aber das Mofa lässt nicht locker und bleibt dicht auf den Fersen!
"Ha dem Halbstarken mit seiner frisierten Kiste werd ichs mal zeigen!" denkt er sich und geht auf die Autobahn! 200 - 250 - aber das Mofa lässt sich einfach nicht abschütteln!
Schließlich wird ihm das zu blöd und er fährt auf einen Parkplatz raus. Das Mofa folgt ihm. Er stellt den Mofafahrer zur Rede: "Ey was'n los mit deinem Ding, Tiger im Tank oder was?" - "Nee, Schal in der Tür..."

Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus. Mir war das egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt.....

Und mein Favorit: Der Unterschied zwischen A-Klasse und S-Klasse? . . . - 90°

[Owlmirror]

Kommt einer zum Mitsubishi-Händler und will ein Auto kaufen. Klar, vorher muß noch eine Probefahrt sein. Der Händler gibt dem Typen den Schlüssel. Vor dem Losfahren zieht der Typ die Schuhe aus und läßt sie stehen. Nach einer guten halben Stunde kommt er zurück, parkt neben den Schuhen, zieht sich die Schuhe wieder an und geht zum Händler. "Ok, das Auto will ich haben." Der Händler ist trotzdem neugierig und will wissen, warum er die Schuhe ausgezogen habe? Der Typ: "Ja, können Sie nicht lesen - steht doch hinten auf dem Auto drauf: Mit-Schu'-bisch-hi.":rolleyes:

Ein Mann kauft sich einen neuen Porsche. Zwei Tage später wird das Auto mit defektem Getriebe angeliefert. Naja, kann es ja geben - der Händler gibt ihm einen anderen Porsche. Drei Tage später dasselbe. Da wird der Händler stutzig und fragt den Mann: "Sagen Sie mal, was machen Sie eigentlich?" Der Mann: "Naja, 1. Gang, dann fahre ich langsam an, denn bei der rechten Drehzahl kommt der 2. undsoweiter bis zum 4. Gang. Und dann habe ich das rechte Tempo. Jetzt mache ich R - Rallye - rein...":eek:

[Dolce_Vito]

Und von mir auch noch einer...

http://www.abload.de/image.php?img=an_der_tuer9c4.gif

Und auch einen zum Thema "A-Klasse" (hab meiner Kleinen grad den Unterschied zwischen A- und S-Klasse vorgelesen... nach ca. 30s. kam bei ihr die Erleuchtung *lach*)

http://www.abload.de/image.php?img=a-klassee4j.jpg

Erleuchtende Grüße DV

[Eclipsed]

Sachen gibts, die Gibts gar nicht...

Folgender Thread aus einem Sanitärforum ist nur mit absoluter Zerreisgefahr für die Lachmuskeln zu konsumieren...

http://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19886

DER BRÜLLER :D

[j.-tommy]

Sachen gibts, die Gibts gar nicht...

Folgender Thread aus einem Sanitärforum ist nur mit absoluter Zerreisgefahr für die Lachmuskeln zu konsumieren...

http://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19886

DER BRÜLLER :D

nachdem ich seit langem mal wieder meine tastatur bespuckt habe, suche ich jetzt erstmal etwas zewa und nen pinsel zum reinigen derselben...:D :D :D

[Dolce_Vito]

*gröhl* wie lange man sich doch mit 2-3kg Sch*** aufhalten kann.

Um aber mal ehrlich zu sein: Ich kenne das Problem des Threadstarters. Es gibt wirklich unterschiede. Wobei die Druckspülung da recht gefährlich werden kann (Stichwort: Fassungsvermögen der Schüssel). Ich bevorzuge da doch eher die "normale" Spülung gepaart mit "Zwischenspülung" :p

Abschließend bleibt eigentlich nur noch zu sagen: :0006:

Erleichterte Grüße DV

[2.5litertee]

Polizist geklaut:
http://www.presseportal.de/polizeipresse/pm/12726/1027698/kreispolizeibehoerde_ennepe_ruhr_kreis

[Owlmirror]

Die A-Klasse und der Elch:
1. Der einzige natürliche Feind der A-Klasse? Der Elch
2. Der Unterschied zwischen A-Klasse und S-Klasse? 90°
3. Der VW-Chef wurde letzte Woche im übrigen gesehen, wie er drei dressierte Elche zurück in den Zoo brachte!:0027:

Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt: "Warum hast du Eva so schön gemacht?" Der liebe Gott antwortet: "Damit sie dir gefällt." - "Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?" - "Damit du sie liebst." - "Ja." Adam überlegt, "aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?" - "Damit Sie dich liebt." :eek:

Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal. Franzose: " Ist das dort am Tisch nicht Jesus?" Deutscher geht hin und fragt: "Sind Sie Jesus?" Jesus: "Ja ich bin es." Deutscher geht zurück: "Ja, er ist es." Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine Kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen. Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn ob er denn keine Schmerzen habe. Darauf der Deutsche: "Nehmen Sie bloß die Finger weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben!" :yucky:

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden: "Wie heisst Du mein Sohn?" Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor. "Ich bin Egon Müller aus Ham.." weg ist er. Das nächste mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chef geht: "Tag Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt ´Ich bin Egon Müller aus Ham..´ und veschwindet wieder." Gott: "Achso, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt." :D

[Squonk]

*KLICK* (http://pics.livejournal.com/mi3ch/pic/004g641h) :D

[j.-tommy]

das video find ich auch nicht schlecht...:D

http://www.myvideo.de/watch/478695

[Omni 300TD_MT8]

kam das nicht auch im deutschen Fernsehn - ich meine mich noch daran zu erinnern.....

[j.-tommy]

kam das nicht auch im deutschen Fernsehn - ich meine mich noch daran zu erinnern.....


da hab ich keine ahnung...bin nur zufällig drauf gestossen und fand das ganz lustig....;)

[Omni 300TD_MT8]

ich lieg am Boden vor Lachen :

<-|Riger-|> Bin heute aus der Klasse geflogen.. xDD
<*Immortal*> Warum das denn schon wieder?
<-|Riger-|> Wir ham doch n neuen mathelehrer bekommen..
<*Immortal*> ja
<-|Riger-|> und der hat so angefangen: "also... algebra... was ist das denn?"
<-|Riger-|> und ich so: "wenn man morgens die wurzel aus ner unbekannten zieht!"
<*Immortal*> lool
<-|Riger-|> ja das hat garantiert einen tollen eindruck hinterlassen :) naja ich mochte mathe eh nie :P


Ich leg gleich noch einen nach...

<+R-SKokolo> neue folge von "owned by mom"
<+R-SKokolo> hab ja ferien und bin fast jeden abend party machen. auf jeden regt sich meine mom darüber auf und sagt ich solle kein alk trinken usw. und nicht zu spät nach hause kommen. naja komme ich nach hause, es war um 5 und ich war breit wie 10 russen, will mich ins bett schmeissen und auf einmal ist das am scheppern, ich konnt nicht mehr.
<+R-SKokolo> was hat sie gemacht. mir lauter 1 cent stücke in die bettdecke gepackt, die dann ordentlich radau aufm pakett gemacht haben.
<+R-SKokolo> kaum 10 sek. später steht sie in meinem zimmer -.-

[almandin]

Kam letztes mal bei Formel 1 finds voll geil.:rolleyes: ..obwohl das lachen von den beiden wohl auch nur gespielt sein wird:confused:



http://www.myvideo.de/watch/2046372

[Dolce_Vito]

Wenn ich mal sterbe...

dann möchte ich das so tun wie mein Großvater: Ohne Schmerzen einfach einschlafen...



... und nicht etwa kreischend und wimmernd, so wie seine Mitfahrer auf der Rückbank! :eek:

Gruß DV

[Squonk]

zurücklehnen und GENIESSEN (http://www.motor-talk.de/forum/geht-alle-angeln-pt-ii-t1424699.html) :laugh:

[3litercoupé]

moin... jetzt will ich auch mal....

[AndiM 300TD]

haha, geil...unser SMART...:D

[Tailgunner]

Ist das das neue Alltagsgefährt von Herrn R.M.? ;) Ist ja zumindest gleich bei ihm um die Ecke... :D

[almandin]

moin... jetzt will ich auch mal....

hmmm die kurve kenn ich doch:D ,geht mit 70km/h...da wollt wohl einer Teile holen...wah...:D

[AndiM 300TD]

Was ist der Unterschied zwischen Rollerfahren und bumsen?























Fahr´ weiter Roller, wenn du´s nicht weist:D





Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen...NACHTS!

Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Pistole...

Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen...





Mitkommilitonen von mir nachdem er einem anderen den Mathe-Ordner zum Kopieren geliehen hatte:

Er: "Mann, der Typ nervt mich, nimmt immer nur, aber wehe du brauchst was von ihm...richtiger Widerling...und wiegt 183 Kilo..."
Ich: "Der ist dick im Geschäft..."
Er:" Solltest erstmal seine Freundin sehen...die ist so fett, die piepst beim Rückwärtslaufen..."

:D

[Omni 300TD_MT8]

Ich sag dazu nur :

Chuck Norris bekommt immer 20% - auch auf Tiernahrung :D

[Tailgunner]

Chuck Norris weiß, warum da Stroh liegt! :D

/Edit: Für die, die es nicht kennen: http://www.youtube.com/watch?v=Atk-_LgtxAg

[3litercoupé]

wie gehnt das weeeiiiter.....:rolleyes:

[Aspirin2006]

"Je gern, aber warum liegt hier überhaupt Stroh?"
"Mhmh und warum hast du ne Maske auf?"
"Mh *pff*... Dann blas mir doch einen."

xD :D

Ich bin mal etwas früher aufgestanden und hab mir die Freiheit genommen.... ^^ (http://www.youtube.com/watch?v=pCsnx0ACjR4)

[3litercoupé]

Lol..... den kannte ich noch nich.... wie heißt denn der rest vom film....??

[Aspirin2006]

Kingpin heißt der Film ;)
http://de.wikipedia.org/wiki/Kingpin_(Film)

[gomorra]

...wir haben nur einen Bullen....ich kann nicht mehr...das ist zuviel...wie geil!

[2.5litertee]

Der kleine Bruder fragt seinen großen Bruder: Sach mal kannst du mir zeigen wie das mit den Frauen so geht?
GB: Klar ich nehm dich heute im Kofferraum mit zur Disse.


KB sitzt im Kofferraum GB kommt nach kurzer Zeit mit der ersten und fährt in den Wald:
GB: Ich bin keine Mann von Grosse Worte : Willst du oder willst du nicht
Mädchen: Nein!
GB: Gut dann steigst du hier aus und ich fahr in die Disse zurück
Nächstes Mädel wieder im Wald
GB: Ich bin keinen Mann von Grosse Worte: Willst du oder willst du nicht?
M: Ich will nicht
GB: Dann steigst du hier aus und ich fahre zurück

Am nächsten Tag fährt der kleine Bruder mit dem Moped zur Disse, schleppt ne kleine ab und fährt mit ihr in den Wald:
KB: Ich bin keine Mann von große Worte : Willst du oder willst du nicht?
M: Ja ich will!!!
KB: Gut dann nimmst du das Moped und ich laufe zur Disse zurück...

[3litercoupé]

ich wüsste nicht wo es besser rein passt...

http://www.motor-talk.de/forum/bremsbelaege-t1554556.html#post13535474

[2.5litertee]

mal ein Bildchen

[2.5litertee]

noch eins .....

[j.-tommy]

noch eins .....


warum habe ich in meinen klamotten nich so nen hinweis.....:( :0021: :0020: :dots: :oops:









:laugh:

[Captain Hook]

warum habe ich in meinen klamotten nich so nen hinweis.....:( :0021: :0020: :dots: :oops:









:laugh:

weil deine diese zettel immer rechtzeitig findet? :p

[j.-tommy]

weil deine diese zettel immer rechtzeitig findet? :p



ja...ich glaub so wirds wohl sein...:D

[Captain Hook]

bmw schaltete eine werbung

[Captain Hook]

woraufhin audi sich sagte
das müssen wir kommentieren

[Captain Hook]

subaru dachte sich
da können wir mitmachen

[Captain Hook]

abschliessender kommentar von bentley

[3litercoupé]

sehr sehr geil.....:D

[j.-tommy]

ich hab grad wieder den monitor bespuckt....:D

[2.5litertee]

der hier ist alt aber gut gemacht...

[2.5litertee]

................

[Aspirin2006]

lol xD :D
man ihr habt doch alle nen Schaden :p
man seid ihr geil drauf^^

[2.5litertee]

schaden???

[Aspirin2006]

schaden???

Das war nicht unbedingt ernst gemeint aber manche Bilder sind schon bööööööööse^^

[3litercoupé]

auch immer wieder schön....

http://www.motor-talk.de/forum/aktion/Attachment.html?attachmentId=390522

[Johnny Pille]

Tjaaaaa....mit nem Stern hätte sie das gedurft :D

[Tailgunner]

:eek:
http://www.youtube.com/watch?v=inA-36YRV0Y

[2.5litertee]

mal was anderes:http://www.ehrensenf.de/2007/02/27/ddr-souvenirs-pornokunden-beerlauncher/?vid=Quicktime
einfach ml durchklicken..

[2.5litertee]

Eigentlich war da ein Beitrag hierzu: http://pen-guy-photos.blogspot.com/

[sobisch]

was ist nen Keks unterm Baum? -> nen schattiges Plätzchen ;)

oder die gaaanz flachen...

Kommt nen Blinder um die Ecke und sieht nix..

oder... rollt ne Kugel um die Ecke und kippt um...

[Aspirin2006]

Plong :D
http://www.youtube.com/watch?v=5P6UU6m3cqk
^^

[Omni 300TD_MT8]

ach wie geil is das denn :D BIIIIIINNNNNNGG :D

[j.-tommy]

Plong :D
http://www.youtube.com/watch?v=5P6UU6m3cqk
^^


oh oh... das ist bis jetzt wohl der schwerste fall von kindesmisshandlung, den ich gesehen hab...:eek:


das kleene ding bekommt ja nich mal zeit durchzuatmen...sowas nennt man auch folter...;)

[Eclipsed]

laufen 2 zahnstocher nen berg hoch, kommt ein igel vorbei. sagt der eine zahnstocher: "oh nein, hätte ich gewusst, dass der bus fährt wär ich nicht gelaufen..."

In der Schule. Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt."
Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir".
Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?"
Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir."

[Aspirin2006]

Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.

Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ...

"Ob Sie Käse auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"Wollen Sie mich eigentlich verarschen?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu essen zu bekommen. Ja. Also - Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"Ich komm dir gleich raus und geb dir blutig!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

Piep! ...

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

:D:D:D

[Tailgunner]

Fahrschule...

[3litercoupé]

Kommt ein Mann in eine Kneipe und setzt ein 20 cm großes Männchen auf den Thresen. Das Männchen geht zu den Gästen in der Kneipe, verbeugt sich und sagt: "Guten Abend, ich bin Johannes Mario Simmel und ich bin Schriftsteller."

Der Wirt ist begeistert und fragt den Mann, wo er dieses tolle Männchen denn her habe. Der Mann antwortet: "Vorne auf dem Marktplatz steht eine große Eiche. Diese Eiche ist ein Wunschbaum! Wenn Du dich drunter stellst und laut und deutlich deinen Wunsch aussprichst, wird er dir erfüllt."

Der Wirt will das natürlich sofort ausprobieren, geht zu der Eiche, stellt sich drunter und sagt: "Ich wünsche mir 10 Millionen in kleinen Scheinen." Es macht zisch und plopp und plötzlich kommen lauter kleine Schweinchen mit Zitronen im Maul angelaufen.

Der Wirt geht zurück in seine Kneipe und sagt zu dem Mann: "Das ist vielleicht ein Scheiss mit deinem Wunschbaum! Ich wünsch mir 10 Millionen in kleinen Scheinen und was krieg ich: 10 Zitronen in kleinen Schweinen." Darauf der Mann: "Ich hab dir doch gesagt, Du musst laut und deutlich sprechen. Oder denkst Du, ich hätte mir einen 20 cm großen Simmel gewünscht?"

[Aspirin2006]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

[3litercoupé]

Drei Mathematiker stehen vor einem Kindergarten. Sie sehen, dass drei Kinder in den Kindergarten hineingehen und kurz darauf kommen fünf Kinder heraus. Sagt der eine Mathematiker: "So! Jetzt müssen nur noch zwei Kinder hineingehen und dann ist keiner mehr drin!"

[3litercoupé]

Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein.
Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen.
Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden. Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen.
Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: "Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen".
"Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, das ist normal in deinem Alter.
"Ja, aber es war eine Pistolenkugel!" Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte.
Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..."
Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?"
Der Junge: "Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen..."

[Aspirin2006]

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

[2.5litertee]

Schrauben für alle Lebenslagen

[2.5litertee]

Vor ein paar Tagen war ich beim Autohändler, um mir ein paar neue
Modelle anzusehen. Zufällig kam zu diesem Zeitpunkt eine andere Kundin
und fragte den Verkäufer nach einem 710er Deckel.

Die Verkäufer und auch einige Kunden im Autohaus sahen sich fragend an,
da keiner dieses Teil kannte. Die Frau bestand darauf, daß es ein Teil
des Motors sei, es irgendwie verlorengegangen sei, und sie jetzt ein
neues brauche.

Schließlich fragte ein Verkäufer, ob sie eine Skizze davon machen
könne. Sie nickte, zeichnete einen Kreis von etwa 8 cm, und schrieb
"710" hinein.

Das Bild zeigt das benötigte Ersatzteil ...

[2.5litertee]

Die besten Sprüche der Professoren 1999 und noch ein paar andere
Geschichten:

Die einzige Mitstudentin im Hörsaal an Prof.: "Warum brummt der Trafo da
vorn eigentlich so??"
Prof.: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch
brummen...!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)

"Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat!"
(Englisch, Freie Waldorfschule Essen)

"Das Frauen kein Physik machen, liegt doch nicht daran, dass sie nicht
praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen das tun sie ja!"
(Mathematik, Uni Osnabrück)

"...und alles was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man z.B. eine
attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand."
(Messtechnik, Uni Rostock)

"Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann den
Menstruationsgeruch nicht ertragen. "
(Jura, Uni Leipzig)

"Ihre Argumente sind so schwammig, wie Ihr Busen."
(Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum)

"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie.
Diese Frauen werden Ihre Chefs werden." Prof. fragt eine weibliche
Studentin. "Meine Dame, wissen Sie wie man diesen trivialen Sachverhalt
löst?" Keine Antwort! "Na, ja Sie sollten wohl auch ein Mann werden,
oder?"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

Schülerin zieht sich den Pullover aus während einer Matheaufgabe.
Lehrer: "Das war wohl eine heisse Aufgabe, wollen doch mal sehen ob wir
noch so eine finden."
(Mathe, Albrecht-Dürer-Schule Düsseldorf)

Student und Prof. stehen nebeneinander am Urinal:
Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer
nebeneinander." Prof.: "Tja, und schon wieder haben SIE den
kürzeren gezogen!"
(Iserlohn MFH)

Prof. an Bushaltestelle zu Studenten: "Hätte ich gewusst, dass ihre drei
Nachfolger noch blöder sind als Sie, wären Sie nicht
durchgefallen!"
(BWL, Uni Halle)

Der Kosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel mit,
was drin. (kurze Pause) - Ähm, ..."
(Einführung der Potenzreihen, Analysis, Uni Karlsruhe)

Prof.: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen
oder offen (beim Geschlechtsverkehr)?" Student: "Hm
.. offen?!?" Prof.: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor die
ist geschlossen, dann geht der Schuss nach hinten los, da fliegen
Ihnen die Ohren weg!"
(Anatomie, Uni Magdeburg)

"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies
ist doch keine Völkerwanderung, oder? (Ein asiatischer Kommilitone
betritt den Raum) "Naja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen
langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

Prof.: "Was ist Agio?"
Student: "Weiss ich nicht."
Prof.: "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der
mündlichen Prüfung!
Prof.: "Klar..., was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof.: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof.: "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

Prof.: "Was finden Sie schlimmer, einen toten Schleyer oder einen
freilebenden Terroristen?" Student: "Einen freilebenden
Terroristen." Prof.: "Wirklich? Ich bin erschüttert. Wo sind Ihre Ideale
in Ihrem Alter?"
(Jura, Uni Marburg)

"Ich mache besser die Türe zu, nicht dass noch jemand hört, was ich
Ihnen hier erzähle." (Jura, Uni Marburg)

"Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklären. Also einfacher
geht's eigentlich gar nicht: Stellen Sie sich mal die
Wellenfunktion von einem Wassermolekül vor..."
(Theoretische Chemie, Erklärungsversuch zum Hamilton-Operator,
UniBochum)

"Eine Schande, dass mein genialer Kopf eines Tages verfaulen muss!"
(Wirtschaftstheorie, Uni Hannover)

Prof.: "Welches Epithel haben wir in der Vagina?"
Student: "Flimmerepithel?"
Prof.: "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Strasse gesehen, auf
der Gras wächst?"
(Anatomie, Medizinische Fakultät Halle-Wittenberg)

"Ein Ingenieur der nicht säuft, ist wie ein Motor der nicht läuft!"
(Technische Mechanik, FH-Furtwangen)

"Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten... aber wir
haben nur SIE..."
(Informatik, FH Konstanz)

"Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht."
(Lauter sprachlose Studies)
"Wir haben ein paar BWLer in die Wüste geschickt! Und? Keine
Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!"
(BWL, Uni-Muenster)

Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..."
Schülerin: "Ja, für Probleme und so..."
(Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen)

Student kommt zu spät zur Vorlesung.
Der Prof. fragt ihn grimmig: "Haben Sie gedient??"
Der Studi nickt.
Prof.:" Was hätte Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?"
Studi: "Guten Morgen Herr Leutnant?!"
(Physik, TU-Braunschweig)

Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt aufrecht
gehen können?"
(Physik, TU-Chemnitz)

Prof.: "Ich bin das Exmatrikulationsamt!" (Durchfallquote 60%)
(Schaltungstechnik, TU München)

"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum
ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen
Unterschied: Ich muss sie halten. Sie können mich also mit gezielten
Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen
versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplomprüfung
ebenso in Verlegenheit bringen.
(Informatik, Uni Hohenheim)

Aber damit keine Gerüchte aufkommen, auch die Nordeuropäer haben einiges
zu bieten:

The following story is true and happened at the University of Midsweden
last year:
During a lecture in biology, the professor told the students that human
sperm contet glucose. A young female student raised her arm and asked:
"If i got this right, there is about as much glucose in sperm as there
is in sugar?" "Totally right", said the professor.
"Why doesn't it taste as sweet, then?", asked the student. After a short
moment of silence, the whole aula started laughing loudly.
When the student realised what she said, she picked up her books and
walked away. Before she reached the exit, the professor gave an answer,
which is classical nowadays: "It doesn't taste as sweet as sugar because
the sweet taste-buds sit at the tip of the tongue and not in the
throat". The student was never seen again ever since.

Universität Fridericiana zu Karlsruhe (TH)
-----------------------------------------------------------------------



Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel.
Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen
auf
deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein.
Du
wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib
mir
bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst
über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund sein
wirst.
Du wirst das essen, was der Mensch übrig läßt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte
nicht
mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von
Baum
zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig
sein,
und du sollst für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu
viel.
Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann,
das
einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine
Intelligenz nutzen, um Dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du
wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht
genug.
Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes
und
die 10 des Affen.
Und so sorgte Gott dafür, daß der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann
heiratet
und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten
trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das
Haus
bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen
Alter,
lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine
Enkelkinder.
Und es IST so....
AMEN

[2.5litertee]

Ein kleine Auflockerung für zwischendurch

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug
Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(ob sich dass lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt hast du genug Gas für eine Atombombe.
(das sieht schon besser aus)

Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du dein Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buuuuuuuhh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(ist glaube ich auch besser so)

Der Urin einer Katze fosforiziert im dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Strausses ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! was ist mit dem Schwein??)

[2.5litertee]

Drei weitere hab ich noch:

[b.sacco]

.........und hier noch ein allgemeiner Modetip von B. Ecclestone...
..." ...die Dame des Hauses sollte immer dezentes Weiß tragen, wie alle durchschnittlichen Haushaltsgeräte..........!":eek:


greetz, Steff

[b.sacco]

...das Werbe - Plakat für ein Bestattungsunternehmen fand ich übrigens am Besten.
Aufforderung zum Selbstmord...oder gar Marktsicherung:eek: :p


greetz, Steff

[Eclipsed]

Ey Leute ich kann nicht mehr, das Ding mit den Schrauben, ich hau mich weg... BRÜÜÜÜÜÜLLER!!! *gröhl*

Frage: Was ist höhere Methematik?

Antwort: Wenn du morgens aufwachst, und die Wurzel aus `ner Unbekannten ziehst...

[gomorra]

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, daß bei zwei Schüssen nur ein Vögel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt.
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."

[j.-tommy]

Frage: Was ist höhere Methematik?

Antwort: Wenn du morgens aufwachst, und die Wurzel aus `ner Unbekannten ziehst...


hey, hey, hey...das ist doch der von seite 2...:eek:

...nich klauen hier :p ...das konntest du schon besser...:D

[Eclipsed]

Ok ok, das hab ich vermehrt...

Aber gomorra is noch schlimmer, der klaut meine direkt von der vorhergehenden Seite :mad: http://ktlg.de/forum/images/smiles/kettensaege.gif


Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: ''Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?'' ''Nein.'' ''Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.''

[Eclipsed]

ohne Worte:


http://www.ursusmobilis.de/Pollizei.jpg

[gomorra]

Echt??:eek: Gab´s den schon mal*schäm*:o
Na, kann ja jedem mal passieren:D

[b.sacco]

...die fand ich auch nicht schlecht....hab nur leider gerade die Bestellnummern verlegt;)

[2.5litertee]

@ eclipsed: Bilderklauer, das hab ich mal bei MT gepostet

[Eclipsed]

Aber nich hier :)

Zugegeben, eklig, aber auch unheimlich lustig, vor allem die Geste

http://data.lustich.de/bilder/l/398-auto-vollgekotzt.jpg

[3litercoupé]

ohne Worte:


http://www.ursusmobilis.de/Pollizei.jpg


das ja wohln ganz schlechter bilderfake.....:rolleyes:

[Aspirin2006]

:D :D :p :p :rolleyes: :D

[Eclipsed]

Das böse DreiliterKuhPee m,acht jeden Spaß kaputt...

Ich geh jetzt heulen...

:weep:

[gomorra]

Hier die absolut neuste Methode eine Geschwindigkeitüberschreitung zu
erklären........

ERST LESEN


1. Befestige solche Luftballons am Heck Deines Autos...

2. Fahre extrem schnell....

3. Bemerke die Angst in den Gesichtern der anderen Fahrer....

4. Sag der Polizei Du dachtest, die seien echt...

[b.sacco]

.....und der Abgasstrahl ?:(
.....ansonsten echt gut !


greetz, Steff

[2.5litertee]

Wo gibts die?:D

[Aspirin2006]

Drogen sind nicht gut :D

[Aspirin2006]

PS:
Wo gibts die?:D

http://www.missileballoon.com/
:D

[b.sacco]

....yo, davon bestell mal 5 Stck. am Besten noch mit arabischen Akzent.....dann kannste mal unser Ministerium für´s Innere und sein Leiter, unseren Milke auf Rädern, rotieren sehen:D


greetz, Steff

[Dolce_Vito]

Mahlzeit Gemeinde!

Heute war ich im Tierpark Berlin. An sich noch nicht so spannend. Aber da hab ich doch glatt was gesehen, was mich ein wenig nachdenklich stimmte. Die neue N-Klasse in Sonderschutz-Ausführung. Respekt an die Mannen von DC!!!

http://www.abload.de/thumb/dsc000316rw.jpg (http://www.abload.de/image.php?img=dsc000316rw.jpg)

http://www.abload.de/thumb/dsc00030i4s.jpg (http://www.abload.de/image.php?img=dsc00030i4s.jpg)

Frischluftfröhliche Grüße DV

[b.sacco]

.....aber auch hier, der CO² Ausstoss wieder mal völlig daneben:eek: :D


greetz, Steff

[brauni63]

hier is was für die Kölschtrinker :0022: :0003: :0022:

[Omni 300TD_MT8]

LOOOOL die N-Klasse ist ja absolut geil :D ich will aber nicht wissen, was der auf 100km "säuft" :D

[3litercoupé]

selbst wenn 100 liter sind... dann nur wasser....:D

[b.sacco]

....aber laufend mit Schaufel und Schubkarre hinterherlaufen ?:o
Wenn man das überlebt ?:eek:


greetz, Steff

[Omni 300TD_MT8]

Ein amerikanischer Millionär hört von einem Auto, auf das man 10 Jahre und mehr warten muss. Da er sich denkt, dass deutsche Autos sowieso was besonderes sind und wenn man soooo lange warten muss, noch viel besonderer sein muss, bestellt er sich sofort so ein Fahrzeug und überweist dafür 500000$.
Kurz darauf bekommt er eine Lieferung aus Deutschland - man hat ihn bevorzugt behandelt und sofort etwas geschickt.
Er öffnet den Kontainer und lacht :"Typisch Deutsch, als kleines Dankeschön und Anschauungsobjetz schickt man erstmal eine Kleinversion aus Pappe...."

Frei nach Komissar Freddy Schenk vom Tatort :D

[Aspirin2006]

Neulich, eines Nachts, brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er, wie sich etwas in seiner Hose regte.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt:
"Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!"
Er:
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie:
"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr."
Sie:
"Nein, nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kanns einfach nicht!"
Er:
"Klar kannst Du... Bitte..."

Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen.
Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.
Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.
Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Gegensprechanlage nehmen!
:p :p :D

[Captain Hook]

Neulich, eines Nachts, brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er, wie sich etwas in seiner Hose regte.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt:
"Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!"
Er:
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie:
"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr."
Sie:
"Nein, nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kanns einfach nicht!"
Er:
"Klar kannst Du... Bitte..."

Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen.
Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.
Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.
Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Gegensprechanlage nehmen!
:p :p :D

ich hab ma die originale werbung dazu hochgeladen :)

mastercard werbung (http://www.youtube.com/watch?v=xHP_0Qo1vZo)

[Aspirin2006]

... lol :D

[Aspirin2006]

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell.
Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie:
"Wohin so schnell, junge Frau?"
Sie antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß ist."
Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen Arschloch, bitte schön?

Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"



- Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
- Gerichtsstrafe: 145,- Euro
- Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!!


- Manche Dinge kann man nicht kaufen, für alles andere gibt es Eurocard !

oder in nem anderem Forum entdeckt:

"bekannter von mir hat auch mal was geiles gebracht. Is nachts mit seinem BMW durch die Stadt gefahren, auf einmal hinter ihm blaulicht....
er angehalten, der polizist kam an die scheibe und meinte so: "na....BMW von Papa?" und er antwortete ganz trocken..." naaa, opel vom staat?":D
danach dann drogen- und alkotest, kontrolle aller eintragungen, aber der polizist konnte nix finden, der hat sich so aufgeregt, dass war so genial :D "

herrlich :p :D

[2.5litertee]

Woran erkennt man eigentlich einen Firmenwagen?

Firmenwagen sind mehr als nur ein Statussymbol. Sie verfügen auch über eine Reihe von Eigenschaften, die sich selten in Privatwagen finden und die, während sie den Neid von weniger privilegierten Zeitgenossen erregen mögen, die Gefahr einer Verwechselung von vornherein ausschließen:

- Firmenwagen fahren in allen Gängen schneller als Privatwagen, besonders im Rückwärtsgang.

- Ihre Motoren sind so konstruiert, daá sie selbst im kalten Zustand Höchstdrehzahlen vertragen.

- Ihre Bremswege sind meist kürzer.

- Ihre Beschleunigung ist atemberaubend, vor allem in den kleinen Gängen.

- Sie haben einen kleineren Wendekreis, insbesondere solche mit Heckantrieb.

- Sie lassen sich mit der doppelten Geschwindigkeit eines Privatwagens eine Bordsteinkante hochfahren.

- Ihre Batterien, Kühlwasser, Öl und Reifen sind praktisch wartungsfrei.

- Der Boden des Fahrgastraumes ist so raffieniert gestaltet, daß er sich vorzglich als Aschenbecher nutzen läßt.

- Sie brauchen nachts keine Garage.

- Sie fahren noch mindestens 100km mit leuchtendem Ölwarnlicht.

- Ihre Federung ist so robust, daß sie sich besonders zum Wochendtransport von Ziegelsteinen, Betonplatten und anderem Baumaterial eignet.

- Ihre Getriebe sind so ausgelegt, daß man den Rückwärtsgang einlegen kann, während der Wagen noch vorwärts rollt.

- Ungewöhnliche oder Besorgnis erregende Motor- oder Getriebegeräusche lassen sich beim Firmenwagen durch Aufdrehen des Radios abstellen.

- Sie haben Batterien mit besonders hoher Kapazität, so daß sich das Ausschalten der Scheinwerfer nicht lohnt.

- Firmenwagen mit einem Plattfuß lassen sich unbedenklich zur nächsten Werkstatt fahren. Dadurch erspart man sich den lästigen Reifenwechsel.

- Firmenwagen bedürfen keiner besonderen Sicherheitsmaßnahmen. Man kann sie ü�berall mit offener Tür und steckendem Zü�ndschlüssel stehen lassen.

- Ihr einziger Nachteil: Die vielen Besonderheiten sowie die hochtourigen Motoren fordern einen höheren Spritverbrauch. Dem begegnet man am besten durch Superbenzin, möglichst von der Autobahntankstelle.

[Johnny Pille]

wie wahr, wie wahr...

[E320C]

Da hab ich mich hier mal durchgeackert und mich halb schlapp gelacht, aber ich kann nicht wieder gehen, ohne eine kleine Geschichte mit beizusteuern. Zugegeben, sie ist nicht von mir....aber einfach zu gut, um sie nicht zu erzählen....achja....nach einer wahren Begebenheit:

Es begab sich zu einer Zeit, da hatte die Deutsche Nationalmannschaft mal ein größeres Turnier gewonnen. Wie üblich zu solchen Anlässen, bildeten sich spontan Schlangen von hupenden Autos in den Straßen, mit reichlich betrunkenen Menschen überall.....wobei zu hoffen blieb, wenigstens die Fahrer seien nüchtern....

Die Polizei ertrug das Theater mit stoischer Ruhe, allerdings hatten die Beamten dann so gegen drei Uhr morgens dann auch mal die Nase voll vom Hupen und vielleicht auch vom Arbeiten und so wurden die letzten unverdrossenen dann dochmal aufgefordert, den Spaß mal Spaß sein zu lassen und nach Hause zu fahren....

Willig und sicher auch bierselig folgten die meisten diesem Ratschlag, nur der beste Kumpel meines Bekannten hatte noch kein Ende gefunden und irgendwann wurde es den Beamten zu bunt, und sie hielten das lustige vollbesetzte Auto an....

Nach mahnenden Worten und eindringlichen Warnungen, fragte der Beamte dann, ob sie nun mit einem Ordnungsgeld in Höhre von 10 DM (damals gab es das noch) einverstanden wären. Mißmutig schaute der Fahrer in seine Geldbörse und förderte den letzten 20 DM Schein zu tage......was sein Verhängnis werden sollte.

Mit einem freundlichen Lächeln auf den Lippen, streckte er dem Beamten den Zwanni hin um sogleich mit der anderen Hand freudig nochmals auf die Hupe zu drücken und freundlich lächelnd zu sagen: "Stimmt so.....!!!"

Wie sich der eine oder andere denken kann, fanden das die netten Herren in Uniform gar nicht so witzig und es folgten noch lange Stunden auf dem Präsidium, sowie ein juristisches Nachspiel, dessen Folgen mir leider unbekannt sind, ich weiß nur, es wurde doch glatt als Beamtenbeleidigung gewertet....

Wie schon erwähnt.....eine wahre Begebenheit.....

Viel Spaß auch weiterhin hier...

Gruß
Michael

[2.5litertee]

Wie man meinem Kennzeichen zuordnen kann stamme ich aus dem Kreis Osterode am Harz, die Stadt Osterode hat auch Stadtteile, einer davon heisst Freiheit.
So begabt es sich Mitte der 80er Jahre, dass eine Schulklasse des dortigen Gymnasiums den oblgatorischen Berlinausflug machte. Alkso alle in den Bus auf die A7, dann auf die A39 und dann über die A2 nach Helmstedt- Marienborn um schließlich über die Transitautobahn nach Berlin zu fahren.
Bei diesem Besuch stand auch ein Ost-Berlin - Besuch auf der Tagesordnung, die Visa waren langfristig gestellt, die Einreise aufregend aber schnell erledigt. Man besuchte den Osten der Stadt, die Weltzeituhr, den Palast der Republik und einiges anderes. Gegen Abend wollte man dann die Heimreise antreten. Also sammelte der Lehrer die Pässe ein und übergab sie dem Grenzer mit mulmigen Gefühl. Dieser beäugte einen Schüler nach dem anderen mit den vorliegenden Papieren und befragte sie zu Persönlichen Daten, die Schüler antworteten vorsichtig. Dann fragte er einen der Schüler wo er den herkomme, dieser antwortete selbstverständlich und ohne lang nachzudenken: "Ausser Freiheit!"
Der Aufenthalt im Büro der Grenzer sollte danach etwas länger als geplant ausfallen, bis bestätigt und geglaubt wurde das der Schüler wirklich nur den Stadtteil meinte....(6 Uhr früh am nächten Tag)

[2.5litertee]

Wenn ihr erstmal da angekommen seid....
Das Ende (http://www.onlinewahn.de/ende.htm)

[Aspirin2006]

lol :d ich schmeiss mich weg xD
muss ich mal meinem Opa zeigen :p

[Eclipsed]

Wieder einer von Germanbash.org ;)

[SETO]BE5T> Ich war auf dem Weg von zuhause in die Stadt. Ich war eine Viertelstunde gegangen, als ich eine Zigarette rauchen wollte. Da von vorn starker Wind wehte, drehte ich mich um, zündete die Zigarette an und ging weiter. Meinen Fehler bemerkte ich erst, als ich weitere 15 Minuten später wieder vor meiner eigenen Wohnung stand.

[Eclipsed]

Einer geht noch:

<Toxinator> hmm was is denn wenn man mit soner zecke am schwanz ne erektion bekommt..platzt die zecke dann wegen überdruck?

*wechhau*

[Eclipsed]

"RazoR": man bin ich freky -.-
öf: why?
"RazoR": Ich sehe so, wie ne Mücke über mein Mouspad krabbelt. Wollt die dann mit der Maus überfahren, seh aber das mein Mauszeiger aufm Bildschirm schon am Rand ist und denk mir so "scheisse, dann komm ich ja gar nicht weiter rauf" oO
öf: xD :D :D

<salsa78> omg, der holger hat seine freundin abgeschossen...
<fredSex> wieso dass denn so plötzlich?
<salsa78> benzinpreise..
<fredSex> ?
<salsa78> jo, er meint dass könne er sich beides jetzt nicht mehr leisten

Soviel zum Thema "wir lieben unsere Autos"

[gomorra]

Wie doof muss man sein.....Typisch"Bei Mercedes Weggeschmissen" Fahrer:D

http://de.rofl.to/angeber-in-einem-bmw-740

[gomorra]

Warum ausgerechnet in den Merser!?

http://de.rofl.to/dummer-ferrari-unfall

[2.5litertee]

Aktuelle Umfragen zur Erderwärmung haben ergeben:

[2.5litertee]

Das hier stelle ich lieber nicht ins Hundezimmer:

[2.5litertee]

was soll man(n) noch dazu sagen


edit: 3litercoupe

ey leute reist euch mal zusammen ja.....

[j.-tommy]

nicht wirklich witzig...aber irgendwie schon hammerhart...:eek:

http://de.rofl.to/t-rex-gewehr-schiessen

[2.5litertee]

da find ich den besser:
http://de.rofl.to/polizist-testet-roller

[2.5litertee]

Man gut das ich weder Geld noch Ranzen hab:
http://de.rofl.to/bonzenkind-bekommt-ein-auto-teil-2

[2.5litertee]

eines tages werden sie zu spät schreien (http://www.crazyaviation.com/movies/CA_blindpilots.mpg)

[2.5litertee]

Eigentlich kein Witz abertrotzdem cool (http://www.liveleak.com/view?i=b5a79a516c)
dafür ist das zum lachen (http://www.crazyaviation.com/movies/ot8470.wmv)
oder lieber derraab (http://tvtotal.prosieben.de/components/videoplayer/0698/0698-00-06-wm_midband.html)
oder etwas fürs hundezimmer (http://www.crazyaviation.com/movies/vliegendhondje.wmv)

[Aspirin2006]

Wie geil das letzteist :D
aber das Bonzenkind würd von mir eine aufs Fressbrett kriegen wenn sie sich über nen 67.000$ Wagen beschwert, nur weil sie ihn am falschen Tag in der falschen Farbe bekommen hat :confused: :(

[Aspirin2006]

Der hat sich zu geschifft :D
http://de.rofl.to/scheiss-bungee-jump
^^
Einmal voll machen bitte :p
aber eigentlich tut er mir voll Leid :(

[Tailgunner]

Oha! Was hat die denn gefressen? :D

http://www.liveleak.com/view?i=c32_1190538593

[Tailgunner]

Alt, aber immer noch gut:

http://www.youtube.com/watch?v=Nc4MzqBFxZE

[Aspirin2006]

I got 4 words for u: "I love this Company, yeeeeeeeeeeeeees" :D
Altaaaaaaaaaaaaa^^ wie der abgeht xD
Ich finde ja die Raving Rabbids auch geil:
http://www.youtube.com/watch?v=F-lJ1y3cq78

> Auch wenn die meisten meinen die sind blöd, ich will so einen haben :D :p

[j.-tommy]

absolut ohne worte...:eek:

http://youtube.com/watch?v=i8M5UEFThco

[Aspirin2006]

absolut ohne worte...:eek:

http://youtube.com/watch?v=i8M5UEFThco

So machen die das bei ATU doch auch:D :D

[Omni 300TD_MT8]

http://www.youtube.com/watch?v=1tWP6aYwi5M&mode=related&search=

die jungs sind fantastisch :)

[Aspirin2006]

http://www.youtube.com/watch?v=5sbgzjRWEjI&mode=related&search= :D

[Dolce_Vito]

absolut ohne worte...:eek:

http://youtube.com/watch?v=i8M5UEFThco

Mein Italienisch ist jetzt nicht sooo gut. Was zum Geier ist denn der Sinn der aktion???

Hinterfragende Grüße DV

[Dolce_Vito]

Fast so schön wie "Die Spinne im KI"... nur der Lack tut mir leid.

Danger Bird (http://www.orschlurch.de/video/vogel-sucht-die-herausforderung.html)

Kann eigentlich jemand erkennen, was das für ein Benz ist?

Zutrauliche Grüße DV

[j.-tommy]

Mein Italienisch ist jetzt nicht sooo gut. Was zum Geier ist denn der Sinn der aktion???

Hinterfragende Grüße DV

ich hab keine ahnung, was dem passiert ist...aber offensichtlich geht die tür nicht mehr auf...:eek:

...bzw. nach dieser aktion wohl dann doch...:D

[Aspirin2006]

Was für ne Spinne im KI ?? :eek:

[Sternenmechatroniker]

Hehe,

da ging wohl was schief......

http://www.youtube.com/watch?v=eqBqg2nW6Sw

[j.-tommy]

Was für ne Spinne im KI ?? :eek:

da du noch etwas neu bist...;) kannst du ja nicht wissen, dass es da mal nen forum gab...wie hiess das doch gleich...ok...nennen wir es mal motor talk...:D

da gab es mal nen fred...aber liess lieber selbst...

http://www.motor-talk.de/forum/ich-hab-ne-spinne-im-ki-t1351821.html?highlight=spinne%3Bim%3Bki#post11677 895


:eek:

:D :D :D

[AndiM 300TD]

... sie hat sich bis heute nicht mehr gemeldet...:0005:...ist einfach abgehauen...und war seither auch nicht mehr zu Besuch...:D

[Aspirin2006]

hier hat sich seit über 2 Wochen schon nichts mehr getan... Schande über uns^^ :D

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...

"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..."

"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?" :D:D:D

[Sternenmechatroniker]

Hehe, gemein aber lustig ;-)

[Aspirin2006]

Original geschrieben von egenwurm (bei MT)
das sie weg ist ;)

wollen mal sehen was als nächstes kommt :)

evtl.

...auf meiner Rückbank sitzt ein Flusspferd,
muß ich jetzt den Luftdruck erhöhen ? :D


lol das is so geil ich kann nicht mehr :D PingPong Spinne Itzi-Bitzi xD :0016: :chair: :mml: :clap:

[gomorra]

Auuuuaaaaaaa...........:eek: :D

[Johnny Pille]

Grad gefunden....einfach Wahnsinn (http://www.youtube.com/watch?v=IL_9kS8qx2g)

[3litercoupé]

carsten is geil.... einer der besten schauspieler die ich kenne....

der könnte auch super standup oder sowas wie die dreisten drei machen....

[Eclipsed]

@ Sternenmechatroniker: der hat aber auch nen Bart bis nach Flensburg ;)

Da es hier schon zu wiederholungen kommt seh ich mich gezwungen, mal was neues einzustreuern:

Anruf wegen Diebstahl:
http://www.bildschirmarbeiter.com/fun_11453_anruf-wegen-diebstahl.html

Der Spiegel
http://youtube.com/watch?v=5lv0-ftyMKE

Wo der Hammer hängt
http://youtube.com/watch?v=rPPFngX3Cng


Viel Spaß :D

[Johnny Pille]

War das mit Carsten eine Wiederholung o.O schorry.....

[Johnny Pille]

neulich in Magdeburg...

[STFighter]

Rofl, echt tolles Bodykit...xD

[Aspirin2006]

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."

:D:D

[2.5litertee]

Typ in der Kneipe 6 Halbe intus, steht auf fällt auf die Schnauze, denkt sich noch ein paar halbe dann geht es wieder, drei vier Halbe später steht er wieder auf fällt wieder um, hmmm, drei weitere halbe hinter die Binde gekippt steht auf fällt längs hin, da sacht er sich: Was solls kriech ich halt nach Hause...
Am nächsten morgen weckt ihn seine olle: He Björn! Die Kneipe hat gerade angerufen, du hast schon wieder deinen Rollstuhl stehen gelassen...

[Dolce_Vito]

Es klingelt bei einem alten, schwäbischen Muttchen an der Türr. Als sie öffnet, sieht sie einen Landstreicher vor sich...

Er: "Gnää Frau, I hen seid drai Daag nix me gesse..."

Sie: "Da misset sich hoit zwingä!!!"


:0019:


Schwäbische Grüße DV

(und für alle sprachlich unterbemittelten hier noch die Übersetzung: "Gnädige Frau, ich habe seit drei Tagen nichts mehr gegessen..." "Dann müssen Sie sich halt dazu zwingen!")

[Ulli]

Wir waren mal in Ägypten, da hab ich ein wenig Arabisch gelernt.


Elektriker-------machmahell
Glatzkopf------dawamahada
Musiker--------machmalala


Gruß Ulli

[Aspirin2006]

Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"

Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

:D

[almandin]

Typ in der Kneipe 6 Halbe intus, steht auf fällt auf die Schnauze, denkt sich noch ein paar halbe dann geht es wieder, drei vier Halbe später steht er wieder auf fällt wieder um, hmmm, drei weitere halbe hinter die Binde gekippt steht auf fällt längs hin, da sacht er sich: Was solls kriech ich halt nach Hause...
Am nächsten morgen weckt ihn seine olle: He Björn! Die Kneipe hat gerade angerufen, du hast schon wieder deinen Rollstuhl stehen gelassen...

*räusper* irgendne anspielung???:whip:

[Aspirin2006]

*räusper* irgendne anspielung???:whip:

ich konnt' mir das grinsen beim lesen von 124185's Beitrag nicht verkneifen, auf Grund von "Hintergundinformationen" ^^ :D

[almandin]

ich konnt' mir das grinsen beim lesen von 124185's Beitrag nicht verkneifen, auf Grund von "Hintergundinformationen" ^^ :D

hintergrundinformationen.... lass hören...:D

[2.5litertee]

:( :( :( :rolleyes:

[Aspirin2006]

124185 und almandin wissen was ich meine :D ^^

-----------------------------Back to Topic :D ----------------------------

"Welches ist denn deine Lieblingsstellung?"

"Also, pass auf: Meine Frau legt sich auf den Wohnzimmerteppich und mach die Beine breit. Ich hänge mich nackt an den Kronleuchter, schwinge dreimal hin und her und lass mich dann mit einem lauten Tarzanschrei auf sie herunterfallen."

"Hm, ist das nicht ein bisschen umständlich?"

"Das schon, aber die Kinder finden's toll." :D

[2.5litertee]

Wir brauchen langsam nichtöffentliche Benutzergruppen...:(

[Tailgunner]

Jippie: http://www.isnichwahr.de/r85353863-bei-0g-funktionieren-keine-kotztueten-.html :D

[Eclipsed]

sehr geil :D

Das ist auch nicht schlecht:

http://youtube.com/watch?v=GFqTd-CEjHM

[Aspirin2006]

Doofer Jäger, doofes Reh ^^ :D

http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&VideoID=10968343

[Holger]

Der Tread war so weit unten....ich mußte ihn wieder hoch holen.... :)

[Holger]

und gleich noch einen hinter her.....

[Alpha]

YouTube - Daniel Chesterfield

[Aspirin2006]

YouTube - Girl Woman Mercedes Frau Geil beer bier lusitg Hot werbung

[Alpha]

kennsch schoooooooooooooon :p

[AndiM 300TD]

Das ist gut:


arkon> was heißt denn nun "owned"? das sagen alle ständig zu mir
<jau> sowas wie "erwischt" oder "tja, dumm gelaufen"
<arkon> ahja :-\
<NotYourHomie> was mir heut passiert is.. MAthe KA geschrieben, kein plan von nix gehabt, da hab ich drauf geschrieben ' ich hab keine Ahnung und es ist mir egal '.. ne Stunde später ruft mich der Direktor in sein Büro ud sagt, ich bin für zwei Wochen von Unterricht ausgeschlossen
<jau> LOL
<arkon> häh?
<TrueMinded4> Steffen?!?
<NotYourHomie> woher weist du meinen Namen?
<jau> wieso das denn?
<TrueMinded4> Weißt du, warum du für zwei Wochen ausgeschlossen bist?
<TrueMinded4> Weil du nicht nur "Ich hab keine Ahnung druntergeschrieben hast" sondern auch noch ein paar andere Sachen
<TrueMinded4> die ich hier nicht zitieren will
<NotYourHomie> Herr Pxxxxxxx?!?
<TrueMinded4> Und zwei Wochen ist noch nett von uns!
* quits: NotYourHomie
<jau> arkon: DAS ist owned!

[Holger]

Normalerweise versteh ich eigentlich alles.....aber des ned!! :cool:

:( :( :( :( :( :( :(

[Aspirin2006]

das war nen chat... und der direktor (TrueMinded4) war auch in diesem chat anzutreffen.... :D ^^

[Holger]

Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 EUR. Die Erzeugerkosten betragen 40 EUR. Berechne den Gewinn!


Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 EUR. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? Taschenrechner ist nicht erlaubt.


Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberasum für eine Menge Geld (= G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G = g gilt g = Die Menge der Herstellungskosten (= H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge X für folgende Frage an : Wie mächtig ist die Gewinnmenge?


Freie Waldorf-Schule:

Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu.


BVJ:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für EUR 50,-. Die Erzeugerkosten betragen EUR 40,-. Der Gewinn beträgt EUR 10,-. Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinen 15 Mitschülern aus den andere Kulturkreisen darüber. Waffen sind dabei nicht erlaubt!

[STFighter]

Das ist gut:


arkon> was heißt denn nun "owned"? das sagen alle ständig zu mir
<jau> sowas wie "erwischt" oder "tja, dumm gelaufen"
<arkon> ahja :-
<NotYourHomie> was mir heut passiert is.. MAthe KA geschrieben, kein plan von nix gehabt, da hab ich drauf geschrieben ' ich hab keine Ahnung und es ist mir egal '.. ne Stunde später ruft mich der Direktor in sein Büro ud sagt, ich bin für zwei Wochen von Unterricht ausgeschlossen
<jau> LOL
<arkon> häh?
<TrueMinded4> Steffen?!?
<NotYourHomie> woher weist du meinen Namen?
<jau> wieso das denn?
<TrueMinded4> Weißt du, warum du für zwei Wochen ausgeschlossen bist?
<TrueMinded4> Weil du nicht nur "Ich hab keine Ahnung druntergeschrieben hast" sondern auch noch ein paar andere Sachen
<TrueMinded4> die ich hier nicht zitieren will
<NotYourHomie> Herr Pxxxxxxx?!?
<TrueMinded4> Und zwei Wochen ist noch nett von uns!
* quits: NotYourHomie
<jau> arkon: DAS ist owned!

Das ist wirklich gut...aber GBO hat sowieso einfach nur geniales Zeugs drin stehen....^^

[Mark-RE]

Leider ein Fake.

Aus alten Schulzeiten weis ich, dass solche Disziplinarmaßnahmen nur per Konferenz beschlossen werden können.
In diesem Falle wäre die Klassenkonferenz oder die Lehrerkonferenz zuständig, erstere umfasst alle den Schüler unterrichtenden Lehrer und letztere alle Lehrer der Schule.

Die hätten dazu eine schriftliche Einladung nach Ascho schicken müssen, dem Betroffenen ist gehör zu schenken und der Bescheid kann nach ZPO angefochten werden, binnen 2 Wochen bei Rechtsbehelfsbelehrung oder binnen einen Jahres gemäß ZPO bei fehlender Rechtsbehelfsbelehrung.
Der Einspruch hat aufschiebende Wirkung.

Mfg, Mark
Der froh ist, aus dem Kasperleverein raus zu sein, und dessen Lehrer auch froh sind ihn los zu sein ;)

[Aspirin2006]

naja es ist egal ob es jetzt "echt" oder Fake ist... es soll ja lustig sein ;)
aber ich glaub dir dass deine Lehrer froh sind dich los zu sein :D

Zwei Anwaelte spielen zusammen Golf und haben gerade das fuenfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon laengere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an: "Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen." Er laeuft los, kehrt aber nach der Haelfte der Strecke um und meint: "Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin." Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Haelfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt..." :floet:

[STFighter]

YouTube - OTTO - Der Pfarrer von St. Pauli

[AndiM 300TD]

Leider ein Fake.

Aus alten Schulzeiten weis ich, dass solche Disziplinarmaßnahmen nur per Konferenz beschlossen werden können.
In diesem Falle wäre die Klassenkonferenz oder die Lehrerkonferenz zuständig, ...

Das kann ich so-mal wieder-nicht stehen lassen. Da im schönen Verwaltungswahnsinns-Deutschland die Länder Bildungshoheit haben, ist das jeweils Sache des Landes, wie so etwas geregelt wird. Oftmals auch Sache der Schule.
Hier in BW kann man locker beschließen, dass ein Schüler-sollte genug vorgefallen sein- bei der nächsten KLeinigkeit einen Schulauschluss erhält. Der beschluss wird in einer Konferenz gefasst und muss dann nur noch vom Rektor ausgeführt werden...

In so fern ist das von dir Vorgebrachte kein Beweis für einen Fake...oder auf Deutsch: für eine Täuschung.

[AndiM 300TD]

YouTube - OTTO - Der Pfarrer von St. Pauli (http://www.youtube.com/watch?v=0VRx3CURD1U&NR=1)

...das ist nicht witzig, das ist blöd...aber ja, die Geschmäckersache...

[Aspirin2006]

ich muss sagen ich find Otto genial... besonders die alten Dinge.... da war er immer noch richtig locker.... heute is er viel zu verkrampft und man merkt dass es vorgasben vom sender gibt..... ist alles so krampfhaft....

[STFighter]

Dann geh mal in ein Live Programm von ihm^^ Sat.1 hat das Live gezeigt...das war auch geil.

Otto ist Kult. Und Otto macht so total bescheuert und blöde sachen, deswegen sind sie ja grade auch so Lustig! Seine kunst ist die des Banalen.

[Holger]

Sers Zusammen...

hab gerade ne Email bekommen von nem ForumsmitGlied :)

Aber lest selber:

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."



:eek: :eek: :eek:

[Aspirin2006]

:0020: genial :D

Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen" Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".

Hmm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei helfen und fragt ihn.
Der meint:"Steck mich mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's mir bestimmt wieder besser".

Gesagt getan. Nach drei Stunden flucht der Mann los: "verdammt ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.

Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn. "Was ist denn mit dir los?

.
.
.

Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhofschlampe ihre Schenkel breit gemacht hat?

:D :shutup:

[3litercoupé]

den find ich mal geil...




Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen..... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt ihren Liebhaber hastig im Schrank:

Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann: Schön für dich
Der Sohn: Willst du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann: OK, wie viel?
Der Sohn: 250,- €


In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wie viel?
Der Sohn: 500,- €


Ein paar Tage sind vergangen, da sagt der Vater zu seinem Sohn: Komm, nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, hab ich alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750,- €
Der Vater: Es ist unglaublich wie du deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen!


Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen...
Der Mann: Hör auf mit der Scheiße!!!

[STFighter]

*lach* Uhaaaa....Böse! *gg*

Dazu vll am Rande passend:


Vater Microsoft,
der Du bist auf der Festplatte,
geheiligt seie Dein Windows,
Dein Update komme,
Dein Bugfix geschehe,
wie in Windows als auch in Office.
Unser täglich MSN gib uns heute,
und vergib uns unsere Raubkopien,
so wie wir vergeben unserer Telekom.
Und führe uns nicht zu IBM,
sondern erlöse uns von OS/2,
denn Dein ist das DOS
und das Windows und NT in Ewigkeit.
ENTER

[Aspirin2006]

Bevor ich Microsoft mit Vater anrede.... sind wir in der Pisastudie auf Platz 1 :rolleyes:

Ossi Ist Geschäft (Name geändert) ^^ ruft bei Bush an: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die gute: Ich ergebe mich.
Die schlechte: Ich komme mit dem nächsten Flieger!"

[Holger]

Shit.....jetzt werden wir vom MAD überwacht weil du Osama bin Laden gesagt hast! :)

[Aspirin2006]

oh nein^^ :p

[Holger]

und FBI, KGB, MI6 MI5, nicht zu vergessen INTERPOL!!!


Ich meld mich ab!


:)

[Aspirin2006]

besser :p ^^?

[Holger]

So, oder so ähnlich muss es funktionieren! :)

[Aspirin2006]

lol :0020:

[He1nZ]

YouTube - Willy Astor - Radkäppchen und der böse Golf

[STFighter]

Willy Astor ist auch geil...^^

[Aspirin2006]

YouTube - Rapante Rapante!

hab mcih so weggeschmissen :0020: hoffe mal hier versteht es jemand^^ :p

[Holger]

von Wegen die Polizei läß ihre Karren nicht Pimpen........

[Captain Hook]

@aspi
rapante rapante
der maulwurf mit dem sprachfehler ist immer schön :-)

[Aspirin2006]

es gibt noch viele mehr :D

YouTube - schneewante
YouTube - titanic
YouTube - titanic1
YouTube - der maulwurf auf dem mond

der is sooooooooooo geil^^

[Aspirin2006]

Ein Mecedesfahrer wird auf der Autobahn von einem Manta überholt. Nach einiger Zeit sieht er ihn im Graben liegen. Als er aussteigt, um nachzusehen, was los sei, kommt ein zweiter Mantafahrer mit einem Gewehr aus dem nahegelegenen Wald: "Ey, wa, wenne Ersatzteile brauchst, dann schiess dir selber einen." :0020:

[governor]

Was für die schwäbischen Starwars-Fans:

http://de.youtube.com/watch?v=uF2djJcPO2A

[3litercoupé]

der is ma cool....



YouTube - LACHEN TUT GUTes!


YouTube - Josie als Geldautomat


YouTube - Ich bin keine Schildkröte

[3litercoupé]

d wär noch meister dunham...

YouTube - Bauchredner spricht drei Puppen gleichzeitig...

[Tobulus]

http://img297.imageshack.us/img297/1967/n37803015306485322330kc2.jpg

[Holger]

Das ist doch das Avatar von Henning oder?

[Tobulus]

Genialer Spiegel Streich - MyVideo

[Holger]

Der is geil....stell dir ma vor sowas passiert dir... :)

[Eclipsed]

Alles was der deutsche Mann braucht!

http://home.arcor.de/sigurdpistor/humor/wurst.htm

[Aspirin2006]

Deutsche Wurst - Alles andere ist Käse.

lol wie geil :0020:

[Eclipsed]

Manno, lasst euch mal was neues einfallen, den mit dem SPiegel hab ich hier auch schonmal gebracht! :mad:




;)

[dile2002]

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins
Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert.
Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen.
Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore
und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

[j.-tommy]

oh oooooohhhhhhhh.....:o

da hat wohl jemand was falsch verstanden...:D

[Sternenmechatroniker]

Da habe ich auch noch was:

YouTube - Achmed the Dead Terrorist - Deutsche Untertitel (Updated)

[Eclipsed]

Hatten wir zwei Seiten vorher... :(

Das is auch cool :D

http://www.youtube.com/watch?v=d6_hWumghso

[Captain Hook]

bei sowas gehört mit dem hammer reingedroschen

ich finds nicht lustig sondern traurig
die denken nicht mal nach wieviele andere sie mit ihrer aktion gefährden
alles wegen 12 euro gespart :mad:

[Tobulus]

YouTube - Toom Werbung Mercedes

[j.-tommy]

moin leute...mir ist gerade was über den weg gelaufen...das wollte ich euch nicht vorenthalten...:D

Just for Fun: Kriminelle Rechtsanwälte und Feuerversicherung für Zigarren

Ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste sehr seltener und teurer Zigarren und versicherte sie gegen Feuer und andere Dinge. Innerhalb eines Monats rauchte er die ganze Kiste dieser großartigen Zigarren. Vor der ersten Prämienzahlung seiner Police, meldetet der Rechtsanwalt Ansprüche gegenüber der Versicherungsgesellschaft an. In seiner Forderung gab der Rechtsanwalt an, die Zigarren gingen in einer "Reihe von kleinen Feuern" verloren...

Die Versicherungsgesellschaft weigerte sich zu zahlen, aus folgendem einleuchtendem Grund: der Mann habe die Zigarren geraucht.

Der Anwalt klagte .... Und bekam Recht!

In den zugrundegelegten Regeln, stimmte der Richter der Versicherungsgesellschaft zu, dass die Forderung irrsinnig ist. Der Richter entschied dennoch, dass die Gesellschaft verpflichtet ist die Forderungen zu bezahlen, da der Rechtsanwalt die Police der Gesellschaft hatte, in welcher ihm zugesichert wurde, das seine Zigarren auch gegen Feuer geschützt sind, ohne aufzuführen, gegen welche Arten von Feuer.
Statt eines langen und kostspieligen Berufungsprozess, akzeptierte die Versicherungsgesellschaft die Entscheidung und zahlte dem Anwalt 15.000,00$ für den Verlust seiner seltenen Zigarren durch "Feuer".

Nun kommt der beste Teil! ...

Nachdem der Anwalt den Scheck eingelöst hatte, lies ihn die Versicherungsgesellschaft verhaften. Grund: 24-facher Brandstiftung!

Seine eigenen Versicherungen und Aussagen vom vorherigen Fall wurden gegen ihn benutzt, der Anwalt wurde schuldig gesprochen, sein versichertes Eigentum mutwillig in Brand gesetzt zu haben und wurde zu 24 Monaten Haft und einer Geldstrafe von 24.000,00 $ verurteilt.

Diese angeblich wahre Geschichte gewann in einem amerikanischen Wettbewerb "Kriminelle Rechtsanwälte" den 1. Platz.

Quelle: Internet


ich fand`s gut...:D

[Frank300TD]

der is saugut, hat abba nen Bart...

Was sind 1000Rechtsanwälte zusammengekettet aufm Meeresboden? ein guter Anfang!

MFG Frank

[Eclipsed]

Treffen sich drei Studenten und streiten sich, wer wohl der Faulste von ihnen sei:
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundert-Euro-Schein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben ein 320er Cabrio gewonnen und war zu faul es abzuholen!" Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien." Die Anderen: "Was ist daran denn faul?" "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen."

[j.-tommy]

ich kannte den noch nich...:o

[2.5litertee]

YouTube - Dümmer als die Polizei erlaubt

[Eclipsed]

Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein. Nachdem er sich einige Zeit durch das dunkle Gemäuer bewegt hört er eine Stimme: "Ich seh dich, und der Kaiser auch!" Erschreckt leuchtet er mit der Taschenlampe herum, kann aber nichts finden. Etwas später ertönt es wieder: "Ich seh sich, und der Kaiser auch!" Erneut funzelt er herum und erkennt in der hintersten Ecke des Raumes einen Papageienkäfig, und davor einen Rottweiler. In diesem Augenblick sagt der Papagei: "Kaiser, fass!"

:)

[ImmerWasZuLachen]

Zwei Aliens fliegen mit ihrem Raumschiff quer durch die Galaxie... Da sehen sie die Erde und beschließen, dort erstmal ein bisschen die Erdlinge aufzumischen...
Sie landen mitten in der Einöde... Weit und breit nichts... Außer eine Tankstelle...
Die Aliens watscheln zielstrebig auf eine Zapfsäule zu. "Erdling sprich mit uns!", faucht der erste Alien die Zapfsäule an... Der Zweite schaut schon ängstlich und sagt seinem Kumpel, dass er es doch lieber sein lassen solle... Der brüllt unbeeindruckt weiter und zückt seine Fazer-Kanone: "Erdling, sprich mit uns, oder ich schieße!". Der Zweite macht ein Paar Schritte zurück und fängt schließlich an weg zu laufen... Sein Kumpel aber zieht die Sache durch und schießt nach kurzer Zeit.
Wenig später finden die beiden sich in den Trümmern der Tankstelle wieder... Da fragt der eine Alien den Geflüchteten: "Alter, woher wusstest du, dass sowas passieren würde?!?"...
"Hey man, einer der seinen Schwanz zweimal um sich selber wickeln kann und dann noch ins Ohr steckt, der kann nicht ganz normal sein!!!"

[Sternenmechatroniker]

Brülll!

Aber hier diese zwei Videos:

YouTube - Aliens vs. Predator 2 - Die Alien-WG auf Schwäbisch

YouTube - Aliens vs. Predator 2 - Die Alien-WG auf Sächsisch

[dile2002]

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"


Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

[ex Vento]

"Es ist mir scheiß egal, wer dein Vater ist. Wenn ich hier angel, läufst du nicht übers Wasser!!!!:D :D :D

[ChristianE220T]

Habe ich gerade von einem Freund geschickt gekriegt. Ist kurz und echt witzig.

YouTube - German Coast Guard - Lost in Translation

Christian

[Eclipsed]

Super Mario, aber mal auf ganz anders :D

http://www.youtube.com/watch?v=ed4CHkN-Dkw

[Captain Hook]

das war der titelsong von supermario??

erkennt man ja kaum
aber auf jeden fall ne coole idee :)

[Holger]

Nosebear, sein Vater und ich haben nen Ausflug nach Bad Tölz gemacht....als wir ne Pause am Imbiss bei Dasing gemacht haben, hat uns der Besitzer einen netten Witz erzählt....

Ein Bankräuber stürmt in die Bank und verlangt von der Kassiererin alles Geld das da ist....nachdem das Geld im Beutel was dreht sich der Räuber um zu einem Kunden der am Boden liegt und sagt: "Haben sie gesehen, dass ich die Bank überfallen habe?"....der Mann am Boden:"Ja, ich habs gesehen"....darauf fallen zwei Schüße...der Mann ist tot!......Der Bankräuber dreht sich zu einem anderen Mann und sagt:"Haben sie auch gesehen das ich diese Banküberfallen habe?"......der Mann:"Ne, ich habs nicht gesehen, aber da drüben steht meine Frau, die hats gesehen!!!"

Holger

[ex Vento]

Im Altersheim:"Herr Maier, sie sind jetzt seit 70 Jahren verheirated, was war die schönste Zeit in diesen 70 Jahren?"
"Die 3 Jahre russische Kriegsgefangenschaft.":D :D :D

[dile2002]

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein
Weihnachtsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die
beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er, nach
reiflicher Überlegung, ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er
zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die
Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die
Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und
der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das
er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen
Briefchen an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden,
da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir
abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre,
hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine
Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie
auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine
empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft
habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie,
Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin
aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber
ich denke, bis wir uns wieder sehen, werden sie mit
einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du
sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor Du
sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom
Tragen sein werden. Ich denke daran, wie oft ich sie in Deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie
Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

[Eclipsed]

Du baust ein Haus, bei dem alle Wände nach Süden zeigen. Auf einmal kommt ein Bär angelaufen. Welche Farbe hat der Bär?

[j.-tommy]

weiss.....




und iss alt...sehr alt...:D

[Eclipsed]

Och, du gönnst mri aber auch nischt :D

Alt aber trotzdem gut ;)

[Captain Hook]

der kam doch letztens erst in irgendeinem film
ist nicht mal lange her

[Eclipsed]

Kein Film, es war Dr. House :D

[Captain Hook]

stimmt jetzt wo du es sagst

[2.5litertee]

Mal was politisches:
Teil 1 (geil)
YouTube - Volker Pispers history of USA and terrorism 1 of 5
Teil 2 (sehr geil) YouTube - Volker Pispers history of USA and terrorism 2 of 5
Teil 3
YouTube - Volker Pispers history of USA and terrorism 1 of 5
Teil 4 (sehr geil) YouTube - Volker Pispers history of USA and terrorism 4 of 5
Teil 5 (auch geil) YouTube - Volker Pispers history of USA and terrorism 5 of 5

[Eclipsed]

Diesen kleinen Streich kennt sicher jeder: Ihr fragt jemanden: “Welche Farbe hat dein Kühlschrank?”. Aller Voraussicht nach wird er “weiß” antworten (es sei denn, er hat einen Einbaukühlschrank und wird anfangen, etwas über Holzfurnier zu erzählen). Wenn er mit “weiß” geantwortet hat, fragt ihr weiter: “Was trinkt die Kuh?” Wie aus der Kanone geschossen wird die Antwort kommen: “Milch”.

Wer aber an dieser Stelle anfängt zu lachen und behaupten will, der Befragte habe nur deshalb “Milch” gesagt, weil die Assoziation über die Farbe weiß das evoziert hat, und in Wahrheit trinke die Kuh natürlich Wasser, kennt folgendes Video noch nicht:

http://www.break.com/index/cow-with-an-awesome-talent.html

[Dolce_Vito]

Naja, ist doch so ne Art "Abgasrückführung"... oder ganz dreistes Recycling... wobei man das Vieh eigentlich wegen Nahrungsmitteldiebstahl drankriegen könnte :D

Rückgeführte Grüße DV

[mbnoob]

Mal was politisches:
Teil 1 (geil)

Teil 2 (sehr geil)
Teil 3

Teil 4 (sehr geil)
Teil 5 (auch geil)

der iss echt klasse! den kannt ich noch gar net! danke...

[2.5litertee]

Mal was ANDERES (http://blog.nerdhome.org/2007/10/10/titanen-des-erdreichs/)

[2.5litertee]

Oder der (http://blog.nerdhome.org/2007/07/30/die-10-unglaublichsten-gewinnspiellosungen/)

[2.5litertee]

Wie Blöd (http://blog.nerdhome.org/2007/12/29/stockwerfen/)

[Campos]

"He's dead - mother*****" - sehr schön! :0020:

Herr Pispers ist auch immer weit vorne - hab zwei CDs von ihm. Guter Geschmack ;)

[Eclipsed]

Es gibt wenige Dinge die mich auf Youtube trotz ihrer Simplizität derart faszinieren wie das:

http://www.youtube.com/watch?v=wFZevw1AHZs

[j.-tommy]

Genial :D Woher kenne ich bloss diese Musik :(

Gruss,
Ulf

war mal bei "rocky"...

das video selbst iss wirklich der hammer...:eek:

:cool: