Witzethread [Archiv] - Seite 3

j.-tommy

23.11.2010, 12:38

Diesen Text schrieb jemand an seine Versicherung. Er wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, dass ein Sturmschaden an seinem Gartenzaun entstanden ist.

Er fühlte sich wohl etwas verarscht.

Betreff: Schadensmeldung Sturmschaden

Sehr geehrte Damen und Herren,

Sie fordern eine Begründung wie es dazu kam, dass mein Zaun von einem
Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl
schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meinen
Pflichten als Versicherungsnehmer nachzukommen, trage ich nun
ordnungsgemäß vor:

"Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich.
Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als
da, wo sie schräg auftrifft (Nord- und Südpol).

Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer.

Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen
höher (man nennt das "Hochs").

An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs").

Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie
strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem
Luftdruck, je größer die Druckunterschiede sind, um so schneller bewegt
sich die Luft mit 6 Km/h, nennt man das Wind.

Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan.

So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden. Ein
solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor.

Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Harz, wobei sie
auch durch Peine und an meinem Haus vorbeikam.

Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet
werden. Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu.

Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen
die schnelle Luft gestemmt.

Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so
das die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu
nehmen.

Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam,
was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muss mein Zaun erschrocken oder
zumindest kurz abgelenkt gewesen sein.

Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun
heimtückisch niedergedrückt.

Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus,
welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte."

Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat.

Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist
als ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen
ist, außer das an dem Tag in Peine - wie in ganz Deutschland - Sturm war.

Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder
Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe
ich gerne zur Verfügung.

Mit freundlichen Grüßen
...

Sarkasto

23.11.2010, 16:12

ja sowas wollen die høren
;)

Eclipsed

26.11.2010, 12:14

Es geht um die alte Märchen-Leier mit einem Schloss,das von einem bösen Drachen bewacht wird, und in welchem eine Prinzessin auf ihre Befreiung wartet. Doch wie geht die Geschichte aus? – Je nach Metal-Genre ganz unterschiedlich.

POWER METAL:

Der Held kommt auf einem weissen Einhorn angeritten, entkommt dem Drachen, rettet die Prinzessin und die beiden lieben sich in einem vezauberten Wald.

THRASH METAL:
Der Held kommt an, kämpft gegen den Drachen, rettet die Prinzessin und fickt sie.

HEAVY METAL:
Der Held kommt auf einer Harley angefahren, tötet den Drachen, trinkt ein paar Bier und fickt die Prinzessin.

FOLK METAL:
Der Held kommt mit ein paar Freunden an die Akkordeon, Geige, Flöte und diverse andere seltsame Instrumente spielen. Der Drache schläft ein (wegen der ganzen Tanzerei). Dann verschwinden sie wieder… Ohne die Prinzessin.

VIKING METAL:
Der Held kommt mit einem Drachenschiff an, tötet den Drachen mit seiner mächtigen Axt, häutet den Drachen und isst ihn. Dann vergewaltigt er die Prinzessin zu Tode, raubt ihren Besitz und brennt die Burg nieder bevor er wieder verschwindet.

DEATH METAL:
Der Held kommt an, tötet den Drachen und fickt die Prinzessin. Anschließend tötet er sie und verschwindet.

BLACK METAL:
Der Held kommt um Mitternacht an, tötet den Drachen und spießt ihn vor der Burg auf. Dann schändet er die Prinzessin und trinkt ihr Blut in einem unheiligen Ritual bevor er sie tötet. Anschließend spießt er sie neben dem Drachen auf.

GORE METAL:
Der Held kommt an, tötet den Drachen und verteilt dessen Gedärme vor der Burgmauer. Dann fickt er die Prinzessin und tötet sie. Er fickt erneut ihren toten Körper, schlitzt ihren Bauch auf und isst ihre Gedärme. Dann fickt er ihre Leiche zum dritten Mal, verbrennt sie und fickt sie ein letztes Mal.

DOOM METAL:
Der Held kommt an, sieht wie riesig der Drache ist und denkt sich dass er ihn niemals besiegen wird. Er wird depressiv und begeht Selbstmord. Der Drache frisst seinen Körper und die Prinzessin zum Nachtisch. Das ist das Ende dieser traurigen Geschichte.

PROGRESSIVMETAL:
Der Held kommt mit seiner Gitarre an und spielt ein 26-Minütiges Solo. Der Drache tötet sich selbst aus Langeweile. Der Held betritt das Schlafgemach der Prinzessin und spielt ein weiteres Solo mit allen technischen Raffinessen, die er während der letzten Jahre auf der Musikhochschule gelernt hat. Die Prinzessin flüchtet und sucht verzweifelt nach dem HEAVY METAL Helden.

GLAM METAL:
Der Held kommt an, der Drache lacht sich über sein Aussehen kaputt. Er klaut der Prinzessin ihr Make-up und versucht, die ganze Burg in einem netten Pink anzumalen.

NU METAL:
Der Held kommt in einem heruntergekommenen Honda Civic an und versucht gegen den Drachen zu kämpfen. Dabei verbrennt er zu Tode, weil seine bescheuerten Baggy-pants Feuer fangen.

GRINDCORE:
Der Held kommt an, grunzt und kreischt irgendwas unidentifizierbares und verschwindet nach ein paar Minuten wieder.

TRUE KULT BLACK METAL:
Der Held zeigt sich nicht um mit dem Drachen zu kämpfen.

WHITE METAL:
Der Held sieht den Drachen, hält ihn für einer der vielen Erscheinungsformen Satans und bittet Gott von ihm befreit zu werden. Dann informiert er die Prinzessin, dass sie keinen Sex vor der Ehe haben werden.

HAPPY METAL:
Der Held ruft: “Ich bin der Verteidiger des wahren Blödsinns.” Aber eben nur des Blödsinns, der Drache tötet den Helden und frisst ihn. Die Prinzessin würde sich ein Ei ablachen, wenn sie denn eins hätte.

MCB

26.11.2010, 18:31

.... :D

DAS IST EIN BEITRAG AUS EINEM INTERNETFORUM FÜR HAUSTECHNIK AUS DEUTSCHLAND ! *KEIN WITZ !*

Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle Sanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt nach einem neuen WC umschaute, fiel mir auf, dass die meisten neuen WC's zwar alle sehr schön aussehen, aber vom Durchflussquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe darin ein Problem, weil wir in unserer Familie alle ziemlich große Haufen machen. Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy&Boch hatte eine wesentlich größere Abflussöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, dass die Haufen vernünftig durchrutschten. Bei welchen WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt? Bzw. welchen Hersteller/Typ könnt ihr mir empfehlen?

Gruß Stefan

Nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine kleinere Auswahl:

Sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen. Um Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhafter Hersteller sind bauartgeprüft und müssen den sogenannten "Normschiss" (ja den gibt es wirklich) durchlassen... ( 2. Lachanfall). Die Größe des Durchlasses hat nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein wenn die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert zu lang, glaub es einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine großen Haufen wären von einer so massiven Konsistenz, dass nee, nee, nee ... (finaler Lachanfall) Kann nicht mehr, sorry, gacker kreisch ...

Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm im Durchmesser!) ... Da ging ich schon mal zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher eine "Geburt"?
Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW

Alles was durch eine 1 Zoll Rosette passt, das passt bestimmt auch durch ein 3 Zoll Rohr. Hab noch niemals einen Topf gesehen, der nur durch einen Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon was anderes rein.

Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der Haufen, sondern eher um deren Volumen/Masse. Einlagen von 2 - 3 Kg sind bei uns keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, dass man Würste mit 8 cm nicht durch den Schließmuskel bekommt. Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen Belustigung dienen, sondern war durchaus ernstgemeint.
Stefan E.

AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR!
Hier liegt schon 'ne ganze Abteilung flach! Gröhl!
An den Fragesteller: Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!
R. Bogner

3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch. Die lass dir mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!! Ich würde mir keine Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der Schüssel machen. Ich weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber vielleicht sollte man den monatlichen Klogang ja auf viele einzelne Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag. Nee, mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo. Und dann gleich die ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr nacheinander und spült zum Schluss? Sorry wenn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht vernünftig zu antworten und auch für allen Scheiß zu haben aber (Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.
Gruß Max

Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe.
Gruß Benita (der mittlerweile Schmerzmittel nimmt)

@Benita: Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt. Hab mich vorher auf die Waage gestellt. Stolze 115,4 kg, nach dem Geschäft waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn man mal vernachlässigt was ich in den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese 1,8 Kilo. Ja okay, 2 - 3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen, ich wollte damit nur verdeutlichen, das die Haufen wirklich groß sind!
Stefan E.

Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1 tippen, ist doch bei fast allem so was mit Tieren und Menschen zu tun hat. Stefan Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander durchgeführten Wägungen an? (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand nur ein paar Sekunden) - Thema 'Nachvollziehbarkeit der Messung' Falls dieses 1. Experiment ermutigend verläuft, könntest du noch ermitteln wie viel du in 20 min verschwitzt. Hab mal was von Biogas-Brennheizkraftwerken gelesen, ausgezeichnete CO2-Bilanz, vielleicht wäre das was, wenn Ihr gerade renoviert ...

Dichte = 1, mal sehen: 3000g entsprechen 3000qcm.
1 Zoll-Rohr r*r*Pi * h = 3000 r = 1,27 h = 600cm (?)
Eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet?

Also durch wiegen herausgefunden? Mhm deine Berechnung mit dem vorher - nachher wiegen würde natürlich voraussetzen, dass du während des Geschäftes auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht das aber zusammen ab. So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit dabei gewesen sein können. Dann bliebe noch immer ein stolzer Zweipfünder als Häufchen. Mir machen mittlerweile andere Dinge sorgen. Wenn du wie du sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich mir gerade vor wie das Wasser beim Spülen gegen diesen Fels brandet. Da heißt es aber Deckel zu und zurücktreten.

Hallo Max, nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in die Decke.

Oh Mann, der Tag ist gerettet ... 3 Kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen 'machen' mit Zwischenspülungen. Nehmen wir mal an, das seien 3 Liter, bei einem W-Durchmesser von ca. 4 cm, bekommt man eine W-Länge von 238,7 cm - unfassbar!

Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen. Allerdings müssten dann auch die Druckverhältnisse und die Geschwindigkeit stímmen. Die Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer 10.000 km/h beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo Fahrgast oben drauf würde mich aber eher beunruhigen. (Endgültiger Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure bewegungsunfähig
zusammengebrochen)

Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt)

Eclipsed

27.11.2010, 09:38

Man gucke in den Link, und es ist echt so amüsant, dass man problemlos alle 140 Post in dem Topic lesen kann, ohne dass es langweilig wird ;-)

http://www.haustechnikdialog.de/Forum/t/19886/Grosse-Haufen

Grüße

Lars

Sarkasto

27.11.2010, 09:51

die drachen-prinzessin geschichte finde ich absolut herrlich. danke dafuer.

das mit dem haufen ist steinalt

Sarkasto

27.11.2010, 09:56

kennt ihr das schon ?

Sarkasto

27.11.2010, 09:57

grins

Sarkasto

30.11.2010, 19:53

.......

Sarkasto

30.11.2010, 21:29

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch
hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht.
Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest.
Kennst du ihn?"
"Ja" antwortet sie. "Er ist mein Exmann, und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe."
"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".

Sarkasto

30.11.2010, 21:30

Mündliche Prüfung im Fach Physik an der Uni:

Der erste Prüfling wird rein gerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:

"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.

Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest?

Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den 20 weiteren Studenten ebenfalls, bis der letzte Prüfling den Raum betritt.

Er bekommt die gleiche erste Frage.

"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja, aber im Abteil sind zwei schwule Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student:

"Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 3. Mal hier zur mündlichen Prüfung.

Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein. Das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

koesek

30.11.2010, 21:35

Oh Mann... die Klogeschichte...ich kann nicht mehr, bin völlig fertig...total vertränte Augen...:happy3:

Sarkasto

30.11.2010, 21:44

.....

Sarkasto

30.11.2010, 21:48

und noch welche

2.5litertee

30.11.2010, 22:11

QP-HENK

01.12.2010, 08:06

Moin!

Saurier vs. Ricke:

YouTube - Der kleine Tierfreund - Kreidler Florett vs. Mercedes S-Klass

HENK

Tailgunner

01.12.2010, 12:10

Slayer Christmas :0022: :0028: :0022:

YouTube - SLAYER CHRISTMAS LIGHTS LIGHTORAMA

Eclipsed

01.12.2010, 18:24

Gebt mal bei Google Maps in die Routenberechnung Von China nach Japan ein. Dann in der Wegbeschreibung Punkt 43 angucken ;)

2.5litertee

01.12.2010, 18:31

du meinst 41

Sarkasto

01.12.2010, 19:21

:D:D :D

ImmerWasZuLachen

02.12.2010, 11:35

Gebt mal bei Google Maps in die Routenberechnung Von China nach Japan ein. Dann in der Wegbeschreibung Punkt 41 angucken ;)

Gib mal ein von Japan nach Washington und schau auf Punkt 27. :D

j.-tommy

02.12.2010, 12:39

http://www.familie-ahlers.de/witze/stenkelfeld/weihnachtsbeleuchtung.html

:thumbsup:

3litercoupé

02.12.2010, 13:13

Gib mal ein von Japan nach Washington und schau auf Punkt 27. :D

da hat doch jemand die seiten gehackt und die haben das nicht gemerkt oder...

ich piss mich ein....:happy3:

2.5litertee

02.12.2010, 13:50

Ich glaub das ist absicht...die fritzbox kann ja auch bier holen

2.5litertee

02.12.2010, 23:58

YouTube - Das LÃ¶ffelspiel
wobei ich diese Version fast noch besser finde:
YouTube - Lustiger LÃ¶ffeltrick

2.5litertee

03.12.2010, 00:15

YouTube - double knockout

2.5litertee

03.12.2010, 00:36

hach ja: YouTube - DSF Motor - Das muss Liebe sein!!!

2.5litertee

03.12.2010, 00:59

YouTube - Freundin liebevoll wecken...

2.5litertee

03.12.2010, 01:17

YouTube - Frauen und Autofahren
YouTube - GrÃ¼ndliche AutowÃ¤sche einer Frau!!!

Alpha

03.12.2010, 08:49

datt meiste kennt man ja, aber immer wieder gut, gerade die löffelnummer und die netten frauen... :D

2.5litertee

03.12.2010, 12:53

helge ist das wirklich so?
YouTube - Das BandmaÃŸ ist voll! - Chef rastet aus

MCB

03.12.2010, 15:36

:D ja, ja die Norweger ^^

Sarkasto

04.12.2010, 01:56

breitgrins

QP-HENK

07.12.2010, 22:59

Moin!

Zitat v. Marlon Brando aus "Apocalypse Now": Ich habe das Grauen gesehen, das Grauen!

http://www.motorsport-aktuell.com/automobil/formel-1-ecclestone-macht-mit-blauem-auge-werbung-3251655.html

HENK

j.-tommy

10.12.2010, 15:15

autowäsche mal anders...:eek:

YouTube - Extreme Car Wash

Sarkasto

12.12.2010, 03:19

jaja, ich mal wieder

Sarkasto

12.12.2010, 03:28

..............

j.-tommy

13.12.2010, 16:56

1.Dezember:

Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen.

Ein Schoko-Engelchen.

Ich liebe die Weihnachtszeit.

2. Dezember:

Eine Glocke zergeht auf meiner Zunge.

Dazu ein zärtlicher Kuss meiner Liebsten.

Adventszeit ist so romantisch.

3. Dezember:

Kollege Meier erzählt mir von seinem Adventskalender mit kleinen Geschenken.

Heute fand er eine Armbanduhr.

Ich hatte ein Schokoauto.

4. Dezember:

Meier erzählt schmutzige Adventswitze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht.

Unsere Azubine Fräulein Blasewetter sah pikiert zu Boden.

Schokotannenzweig.

5. Dezember:

Ein Schoko-Schlitten.

Sehr schön.

6. Dezember:

Schenke meiner Liebsten einen neuen Wischmopp zum Nikolaus. Sie scheint sich nicht richtig zu freuen.

Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade und Kondome.

Lustig.

Ich schiebe die Kondome der Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig
für die Jugend.

7. Dezember:

Ein Schoko-Engel.

Aber ich muss wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz zum Chef.

Kolleginnen gucken irgendwie komisch.

8. Dezember:

Meine Liebste ist wieder fröhlicher.

Zumindest, bis ich aus Versehen statt der Kerze den Adventskranz anzünde.

9. Dezember:

Schoko-Weihnachtsmann schmilzt in der Hand.

Eintrag in die Personalakte wg. Nikolaus-Kondom.

10. Dezember:

Auf meinem Arbeitsplatz liegen zwei Kondome.

Alle grinsen.

Schnell eingesteckt, bevor Fräulein Blasewetter sie sieht.

11. Dezember:

Schokohase bleibt mir im Halse stecken.

Ehefrau hat die Kondome in der Tasche gefunden.

12. Dezember:

Azubine kommt im Minirock. Macht sie das extra?

Meier pfeift ihr hinterher.

Blöd, dass sie mich anguckt, als sie sich umdreht.

Fast am Schoko-Zapfen verschluckt.

Termin morgen beim Boss.

13. Dezember:

Boss glaubt mir nicht, dass ich der Azubine nicht hinterhergepfiffen hab.

Zweite Eintragung in die Personalakte wg. sexueller Belästigung.

14. Dezember:

Schatzi hat mit der Frau eines Kollegen telefoniert.

Meine Erklärungsversuche scheitern an ihrem Schweigen.

15. Dezember:

Termin bei der Frauenbeauftragten der Firma.

Biete ihr mein Schokoglöckchen an.

Sie empfiehlt mir, einen großen Bogen um junge Kolleginnen zu machen.

16. Dezember:

Schatzi ist zurück zu ihrer Mutter.

Die Schokolade schmeckt heute fad.

17. Dezember:

Hab mit Mausi telefoniert.

Nach langem Betteln ist sie zurückgekommen.

Dummerweise hat der Stress Potenzprobleme ausgelöst.

Zur Versöhnung essen wir Schokolade aus dem Kalender.

18. Dezember:

Der Versuch, mich bei der Azubine mit einem Schoko-Weihnachtsmann zu entschuldigen, scheitert.

Sie läuft weinend zur Frauenbeauftragten.

19. Dezember:

Meier reißt Pädophilenwitze.

Kollegen sehen mich lachend an.

Ich zerkrümele meinen Schoko-Tannenbaum unter dem Schreibtisch.

20. Dezember:

Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus, haut mir auf die Schulter, so dass ich mein Glas verschütte.

Laufe aufs Klo, versuche die Hose zu waschen. Verdammt, falsche Tür! Stehe in Unterhose vor der Azubine. Sie hat wieder den Mini an.

Immerhin: Die Potenz-Probleme scheinen vorbei zu sein.

21. Dezember:

Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen packt.

Vergesse zum ersten Mal, mein Türchen zu öffnen.

22. Dezember:

Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage.

Ich haue ihm ein blaues Auge.

Habe kurz darauf selber eines, weil der Freund der Azubine auf einen Sprung vorbeikam.

23. Dezember:

Polizei steht vor der Tür.

Ich hätte den Weihnachtsmann im Supermarkt nicht zwischen die Beine treten sollen.

Ich bewerfe die Polizisten mit dem brennenden Weihnachtsbaum.

24. Dezember:

Ich feiere Weihnachten mit Bob.

Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Ich schenke ihm meinen Schoko-Engel.

Er sagt er habe auch ein Geschenk für mich. Er sagt, es wäre ein Geschenk für jeden Tag und hätte was mit der Rute zu tun.

Aber warum muss ich mich vor ihn hinknien, um es auszupacken?

j.-tommy

16.12.2010, 11:17

da sieht man wieder, dass 90% der menschen keinen weitblick haben...:happy3:

http://blog.nerdhome.org/2010/12/09/schnee-raumen/

QP-HENK

19.12.2010, 19:01

Moin!

Man muss beim Dolferl mehr auf den Untertitel achten, den Bruno GANZ überhören, dann hat´s ein Paradebeispiel für "Choleriker unter sich":

YouTube - Hitler Phones Tony Montana For Cocaine

HENK

2.5litertee

19.12.2010, 23:30

Froher 4.Advent...
YouTube - Stenkelfeld - Weihnachtsbeleuchtung

2.5litertee

19.12.2010, 23:37

YouTube - Stenkelfeld - Die Autobahnbaustelle

2.5litertee

20.12.2010, 11:40

YouTube - Ruthe.de - BÃ¶se!

2.5litertee

20.12.2010, 11:44

YouTube - Ruthe.de - Etwas SchÃ¶neres

2.5litertee

08.01.2011, 18:50

YouTube - Zazoo Condom Commercial

2.5litertee

08.01.2011, 18:55

YouTube - Condom-Shop

Motörhead

26.01.2011, 19:37

Beitrag zu Aufteilung der Haushaltsarbeiten

Ich heiße Robert,

Lassen Sie mich erklären, wie ich die Situation bei uns zu Hause geregelt habe.
Nachdem ich letztes Jahr meinen Job bei Siemens aufgeben durfte und mit einer stattlichen Summe in Frührente geschickt wurde, mußte meine Frau auch noch mal ran.
Zusätzlich zu ihrem 400 Euro Job als Putze bei der Pension gegenüber, arbeitet sie jetzt noch ganztags bei Penny an der Kasse und im Lager. Das hat den Vorteil, daß wir uns
die Zusatzversicherungen für mich auf jeden Fall leisten können. Dinge wie Chefarzt, Einzelzimmer, Zahnersatz und so weiter...

Allerdings mußte ich nach ein paar Wochen Frührente feststellen, daß das Alter meiner Frau nicht sehr gnädig ist.
Ich komme so gegen sechs Uhr abends vom Tennisclub oder seit kurzem auch mal vom Golfplatz heim. Um diese Zeit ist sie dann auch gerade zuhause.
Obwohl sie weiß wie hungrig ich bin, sagt sie mir dann, sie müsse sich erst mal eine halbe Stunde ausruhen.
Der Weg vom Bahnhof dauert zu Fuß so um die 30 Minuten, wenn man zügig geht, etwa 25 Minuten. Das sollte doch zur Erholung genügen.

Egal. Ich rege mich ja gar nicht auf. Ich lege mich also inzwischen auf die Couch und sage ihr, sie soll mich wecken, wenn das Abendessen auf dem Tisch steht.
Da ich im Golf- oder im Tennisclub zu Mittag esse, können wir es uns nicht leisten auch noch Abend`s Essen gehen.Außerdem geht nichts über deftige Hausmannskost in den eigenen vier Wänden, oder?
Früher war es nun so, daß sie das Geschirr gleich nach dem Essen in die Küche brachte und alles aufräumte. Heutzutage dauert das Ganze ein bißchen länger. Ich erinnere sie immer wieder höflich dran,
daß die Teller nicht von alleine in die Küche und den Geschirrspüler wandern und manchmal wirkt das sogar, und sie schafft alles weg, bevor sie ins Bett geht.

Ein weiteres Symptom, daß sie älter wird, ist das ewige Genörgel. Auf einmal jammert sie rum, daß sie es nicht mehr schafft sich auch noch um die Zahlungen und die Haushaltskasse zu kümmern.
Dabei hat sie jeden Tag 25 Minuten Mittagspause! Aber Jungs, ich sage nur: In guten wie in schlechten Zeiten! Also lächle ich und spreche ihr Mut zu. Sie muß ja nicht alles an einem Tag machen.
Dann dauert es halt mal 2 oder 3 Tage, bis die Finanzen wieder in Ordnung sind. Dann passieren auch keine Fehler.
Ich habe sie auch daran erinnert, daß man ruhig mal ein Mittagessen ausfallen lassen kann, das würde ihr auch nicht schaden. Ich glaube kaum, daß man ihre beginnende Fettleibigkeit taktvoller hätte ansprechen können.
Aber selbst bei den einfachsten Arbeiten läßt sie inzwischen nach. Zum Beispiel, wenn sie unser Haus putzt. Früher als die Kinder noch da waren und mithalfen, hat sie das an einem Samstagvormittag locker geschafft,
jetzt dauert es oft bis zur Sportschau. An den Wochenenden bin ich meistens zu Hause und wenn ich dann von der Couch aus sehe, wie sie sich abquält sage ich ihr schon mal, daß sie ein Päuschen vertragen könnte
und sich einen Kaffee machen soll und mir auch gleich einen bringen kann.

Ich weiß, daß viele meiner Freunde beim Tennis und Golf mich für einen Heiligen halten, weil ich meine Frau so unterstütze. Ich sage nicht, daß es leicht ist!
Manche Männer können so etwas überhaupt nicht und sind richtige Machos. Und keiner weiß besser als ich, wie frustrierend Frauen im Alter werden können.
Ich kann meinen Leidensgenossen nur zurufen: etwas mehr Takt und weniger Kritik gegenüber ihren Frauen auszuüben. Ich habe diesen Brief geschrieben,
weil ich glaube, daß wir auf dieser Welt sind um uns gegenseitig zu helfen und ich hoffe damit einigen anderen die Augen geöffnet zu haben.

Euer Robert

Anmerkung :
Robert starb plötzlich und unerwartet.
Laut dem Polizeibericht war die Todesursache ein Golfschläger, der bis zum Griff in seinem After steckte.
Seine Frau wurde von der weiblichen Jury vom Mordverdacht frei gesprochen. Ihre Anwältin hatte argumentiert, dass Robert sich versehentlich auf den Golfschläger gesetzt habe.

Squonk

02.02.2011, 23:32

Afugrnud enier Stidue an der elingshcen Cmabrdige Unvirestiät ist es eagl, in wlehcer Rienhnelfoge die Bcuhtsbaen in eniem Wrot sethen, das enizg wcihitge dbaei ist, dsas der estre und Izete Bcuhtsbae am rcihgiten Paltz snid. Der Rset knan ttolaer Bölsdinn sien, und man knan es torztedm onhe Porbelme Iseen. Das ghet dseahlb, wiel das mneschilche Geihrn nciht jdeen Bchustbaen liset sodnern das Wrot als Gnaezs

sorry, daß ich hier einen so alten Beitarg ausgrabe, aber man lese dazu DAS HIER (http://www.heise.de/tp/r4/artikel/15/15701/1.html) ;)

2.5litertee

03.02.2011, 00:03

sorry, daß ich hier einen so alten Beitarg ausgrabe, aber man lese dazu DAS HIER (http://www.heise.de/tp/r4/artikel/15/15701/1.html) ;)
Naja für dich ist er ja scheinbar neu, wo immer du auch gewesen bist, hoax hin oder her, Quelle hin oder her-es funktioniert in dem Fall den Artikel kenne ich. Es ist der Witzefred und kein wissenschaftl. Forum.

Squonk

03.02.2011, 00:15

war doch nicht böse gemeint... :o
Ich lese nur gerade nach, was ich hier so verpaßt habe.

2.5litertee

03.02.2011, 00:26

so hab ichs auch verstanden

Tailgunner

04.02.2011, 12:10

Überraschung

Alpha

04.02.2011, 12:12

geil :thumbsup:

b.sacco

04.02.2011, 14:44

..Al & Bruno...:D ....das wär mal ganz großes Kino !...............Klasse Video:thumbsup:

greetz, Steff

3literalex

04.02.2011, 20:21

YouTube - Four Lions Official Trailer

großes kino

Sarkasto

13.02.2011, 15:40

Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?

Die Frau sprang auf und sagte:
"Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den
Schmerzen als ich in den Wehen lag.

Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie dazu
zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen...

dann erhob er sich langsam.

"Euer Gnaden..., wenn ich eine Münze in einen Getränkeautomaten
hineinwerfe und eine Getränkedose kommt unten heraus;
wem gehört dann dieses Getränk.... dem Getränkeautomaten oder
mir?"

Sarkasto

13.02.2011, 15:44

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast.

Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch".
Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges.

Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt:
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.

So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs

und den Hasen erschießt.
Meint der eine Rabe zum anderen:

"Siehst Du, es ist so, wie ich immer sage:

Nix tun und blöd gucken geht nur in einer höheren Position.“

Sarkasto

15.02.2011, 19:10

Wie viele Schweden, Finnen oder Norweger braucht man, um eine defekte Glühbirne auszuwechseln?

200 Schweden: Einer hält die Glühbirne, die anderen drehen das Haus, bis die Birne in der Fassung sitzt.

Sechs Finnen: Einer hält die Birne fest, die anderen fünf saufen soviel, bis sich vor ihren Augen das Zimmer dreht.

Null Norweger: Die ganze Aktion ist zum Scheitern verurteilt. Sobald der Norweger merkt, dass die Birne eine bauchige Form hat und aus Glas besteht, versucht er verzweifelt, sie zu entkorken.

Sarkasto

15.02.2011, 19:14

Ein Betrunkener will nicht auf die Straße kotzen und reißt den Deckel der nächsten Mülltonne auf um sein Bedürfnis dort hinein zu erledigen. In der Mülltonne liegt ein zerbrochener Spiegel. Der Betrunkene sieht sich, denkt „oh verdammt ein Toter in der Tonne“ und ruft die Polizei an. „Hallo, ja in der Tonne liegt ein Toter.“ Die Polizei kommt selbstverständlich sofort. Ein Polizist, in Uniform, schaut auch in die Tonne. Dreht sich zum Betrunkenen um und sagt „Mensch, ist sogar einer von uns!“

Sarkasto

15.02.2011, 19:15

Günter F. (vollständiger Name bekannt), ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen. Besagter Hr. F. öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.
Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."
Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.
Hr. F. sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an:
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.

Einer der Polizisten sagte dann zu Hrn. F.: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!

Hr. F. antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

Sarkasto

15.02.2011, 19:16

Ein altes Ehepaar hatte schon lange keinen Sex mehr. Er will sie ueberraschen und bindet seinen Johannes an einem Lineal fest...und siehe da, es klappt.
Nach dem Akt unterhalten sich zwei Eizellen der Frau. Sagt die eine zur anderen :
"Also...ich hab ja schon viel erlebt...aber das sie ihn jetzt schon auf ner Bahre reintragen, das ist echt die Hoehe !!!"

Jan_TE

19.02.2011, 20:02

sitzt ein Arsch auf dem Bürgersteig und weint.
Da kommt eine gute Fee vorbei und fragt: "Na du Arsch.. warum weinst du denn?
sagt der Arsch: "Ich will kein Arsch mehr sein, ich wäre lieber ein Vogel sein."
Da geht sein Wunsch in Erfüllung und er ist eine Meise.
Der Arsch, der nun eine Meise ist, fliegt zum nächsten Ast und setzt sich dort.
Da kommt eine Amsel und sagt: "He du Arsch, verpiss dich das ist mein Ast."
Sagt die Meise: "Ich bin kein Arsch!! Ich bin eine Meise"
sagt die Amsel: "Dann sing doch mal"
Darauf er:"Faaaarrrrrzzzzzzzzzzzz"

ImmerWasZuLachen

23.02.2011, 16:37

YouTube - worlds biggest snake

Mit Ton gucken. :D
Vollbild ist auch zu empfehlen.

nicki

23.02.2011, 17:05

Bitte Ton an!!!!!!! :))

http://www.susya.ru/flash/fvp.swf

ImmerWasZuLachen

23.02.2011, 17:11

Bitte Ton an!!!!!!! :))

http://www.susya.ru/flash/fvp.swf

Kenn ich schon... :D

Die Adresse verrät es...

Musst du über tinyurl.com einstellen, dann sieht man's nicht. :o

2.5litertee

25.02.2011, 12:09

http://www.insideyoursearch.com/

ImmerWasZuLachen

16.03.2011, 15:36

http://cgi.ebay.de/Rex-rs450-Moffa-Roller-/280642748051?pt=Motorr%C3%A4der&hash=item41579c7e93

:D

Sarkasto

20.03.2011, 11:16

Liebe Genossinnen und Genossen,

nach jahrelangen Beobachtungen können wir nun zufrieden sagen wir
sind wieder zu Hause.
"Die BRD mein Heimatland" oder "Wie Mutti (Änschie) den
Kapitalismus besiegt hat".

30 Gründe warum es wieder gut ist ein Ostdeutscher zu sein:

1. Verkehrswesen:
- jedes 5. Auto ist ein Skoda
- Trabbi, Wartburg und W 50 fahren immer noch auf den Straßen
- die Straßen sind so kaputt wie 1985
- die Benzinpreise sind auch wie 1985
- S Bahn fährt nach Notfahrplan
- die Bundesbahn ist nie pünktlich und fast alle Züge sind defekt
- Winterdienst auf den Straßen gibt es nur in Berlin

2. Politik
- Staatsoberhaupt ist eine Frau aus Mecklenburg-Vorpommern
- die Meinungsfreiheit ist eingeschränkt (siehe Tilo Sarazin)
- egal welche Partei (alles Kandidaten der nat. Front) man wählt es bleibt alles beim alten
- es gibt wieder Montagsdemos (Stuttgart)
- FDJ Kundgebungen heißen jetzt Loveparade
- Russland und China sind die stärksten Weltmächte und die USA hoch verschuldet bei China
- in Südamerika entstehen neue Sozialistische Staaten
- Firmen bespitzeln wieder ihre Mitarbeiter (Telekom)

3. Wirtschaft
- Saisonartikel wie Streusalz und Schneeschieber sind nur mit guten Beziehungen zur HO oder Konsum zu bekommen
- wir sind abhängig vom russischem Erdgas und Polnischer Steinkohle
- deutsche Firmen gehören teilweise mächtigen Russen
- es gibt wieder Pfandflaschen und Flaschensammler
- Papier und andere Altstoffe werden wieder gesammelt und gegen Geld abgegeben
- Bierdosen sind sehr selten geworden
- es wird wieder mit Holz und Kohle geheizt
- die ersten Banken sind verstaatlicht (Volkseigentum)
- ein großer Teil des Volkes arbeitet nicht hat aber volles Einkommen ( die Funktionäre heißen jetzt Beamte)
- Warteschlangen vor Schaltern und Kassen sind wieder üblich
- Eltern bekommen wieder Kindergeld

4. Bildung
- Kinder sollen wieder in die Krippe und Kindergarten gehen
- Grundschule und Oberschule werden zusammengelegt (POS)
- es soll einheitliche Abiturprüfungen geben
- der Bätschelorr wird wieder ein Inschenör

Liebe Genossen wo wir sind ist vorne!
Weiter so!

Mit sozialistischen Grüßen
R.B.

Wandzeitungsredakteur

Ihr müsst diese Nachricht ausdrucken und an alle Genossen
weiterleiten!
Poschalsta dawei druckowatsch potom smotrite drugoje
towarischtschi.

j.-tommy

29.03.2011, 13:22

ist eigentlich gar nicht witzig...auf was die jugend so alles kommt...wenn der tag lang ist... :eek:

http://www.suedkurier.de/region/kreis-konstanz/konstanz/Der-Kick-mit-dem-Wodka-Tampon;art372448,4792126

nicki

29.03.2011, 13:42

DAS is ma garnich witzig!!!!!!!

Daran sieht man aber auch mal das die ganzen Alkoholverbote nich wirklich was bringen weil die Jugendlichen sich schon zu helfen wissen.......

Und da das viel effektiver is brauchen die natürlich auch nicht so große Mengen ranschaffen um sich wegzukicken...... Echt erschütternt

Aber ran kommen tun die an den Stoff eh ohne Probleme, entweder weil nich vernünftig in den Supermärkten überprüft wird oder weil in allen Kreisen einfach auch Volljährige sind die alles besorgen. Ich kenn mich da ja leider auch son bisschen aus......

2.5litertee

29.03.2011, 13:44

kannst auch vodka in Omas inhalator geben...

ex Vento

29.03.2011, 22:21

afk, Tampon in den Popo schieben:eek:

Manmanman, unsere heutigen Jugend, zu dämlich nen Loch in den Schnee zu Pinkel aber auf sowas kommen:(

Ich glaub, jetzt weiß ich warum unser Azubi immer so dauerstoned rumläuft:D

b.sacco

01.04.2011, 14:41

.......Umbauzeit eines T2 Buses in ein Vollcabrio´..............ca. 2 Sekunden :D

greetz, Steff

b.sacco

01.04.2011, 15:00

.und nu weiß sie auch,...warum immer mit aufgestellter Windschutzscheibe zu fahren ist....................................:p

greetz, Steff

b.sacco

01.04.2011, 15:02

.........und das war nach dem Termin bei den Ludolfs :eek: .......

kingly regards, Steff

nicki

01.04.2011, 15:08

Hi hi hi......und da machen manche sich gedanken übers trailern....
geht doch so auch.....

230TE

01.04.2011, 15:35

.......Umbauzeit eines T2 Buses in ein Vollcabrio´..............ca. 2 Sekunden :D

greetz, Steff

Das ist n T3 ;)

Dem T2 hätts evtl. drunter durch gelangt

Gruß Marc

Sarkasto

11.04.2011, 17:02

eben gefunden :)

3literalex

13.04.2011, 19:42

Erkenntnisse der Wissenschaft
Ein wenig Geschichtskunde:

Wussten Sie, dass Kondome schon vor 2000 Jahren gleichzeitig von Türken und Marokkanern erfunden und eingesetzt wurden?
Sie benutzten hierfür einen Ziegendarm.

Erst sehr viel später, ca. 1880, haben die Briten diese Technik verfeinert, indem sie den Darm vor Gebrauch aus der Ziege entfernten.

Sarkasto

13.04.2011, 21:57

3literalex

14.04.2011, 11:49

Beim Frauenabend ...

... lästern drei (zwei brünette und eine blonde) Freundinnen über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse, oder lecke", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft,
"immer, wenn ich Thomas an die Eier fasse, mit der Zunge an ihnen spiele sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.
Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.
Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina,
"Ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst, sie geleckt mit der Zunge daran gespielt und gesagt,
er habe genauso kalte Eier wie Andi und Thomas..."

FRAGE: Welche ist die Blonde ??

b.sacco

14.04.2011, 13:31

...Klaus ? :happy3:

ImmerWasZuLachen

14.04.2011, 13:35

http://www.youtube.com/user/freshaltefolie#p/u/30/qTECffHtDSU

:0020:

2.5litertee

17.04.2011, 12:08

YouTube - Schornstein auf Mercedes Sprinter (Abbruch)

2.5litertee

17.04.2011, 12:33

Was bekommt ein Holländer, der die Führerscheinprüfung nicht bestanden hat?
YouTube - Mercedes Sprinter fest in parkhaus centro Oberhausen!

...gelbes Kennzeichen

Sarkasto

18.04.2011, 19:24

stimmt garnicht

3literalex

18.04.2011, 19:43

Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach
Kanada auszuwandern.
Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür.
Er macht auf und drauen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit
folgenden Worten begrüßt:
"Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag
und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja, klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: "Bevor ich's vergesse,
morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Versicherungsvertreter: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!"
Barney: "Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."
Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll!"
Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."
Versicherungsvertreter: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht.
Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

ChristianE220T

19.04.2011, 17:30

Für alle die eine Katze haben und noch einen Osterhasen brauchen:

http://files.meetup.com/67883/WirBastelnEinenOsterhasen.pdf

Sarkasto

22.05.2011, 21:16

YouTube - ‪drogen am steuer‬&rlm;

Sarkasto

22.05.2011, 21:18

YouTube - ‪Pech beim Drogen nehmen^^‬&rlm;

124benz87

23.05.2011, 23:06

Auto Witz:

Dein auto fährt mit kostanter Geschgwindigkeit. Auf deiner linken Seite ist ein Abhang. Auf der rechten Seite fährt ein Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindikeit wie du. Vor dir rennt ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kommst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.

Was unternimmst du, um dieser Situation zu entkommen? :(

Weniger saufen und vom Kinderkarussell absteigen :happy3:

Sarkasto

24.05.2011, 16:36

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem zu lesen steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

nicki

24.05.2011, 17:03

:happy3: boah wie geil.......

Sarkasto

24.05.2011, 17:10

warum bekommen mænner keine zellulitis ?

weil's scheisse aussieht

QP-HENK

25.05.2011, 18:15

Moin

& Mist, wusst´ ich mal! :(

Warum hat Bin Laden DAS nicht früher veröffentlicht?

YouTube - ‪MC HAMMER FEAT. DJ USAMA : CAANT TOUCH IT AL-QAEDA REMIX‬&rlm;

HENK-Time!!

2.5litertee

26.05.2011, 01:02

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Fragt der eine: „Woher hast du denn das tolle Fahrrad?“
Darauf der Andere: „Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit
diesem Fahrrad an mir vorbei. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und
schrie: „Nimm dir, was du willst!“
Der erste Student nickt zustimmend: „Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich eh nicht gepasst!“

2.5litertee

26.05.2011, 01:03

Der Optimist: „Das Glas ist halb voll.“
Der Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“
Der Ingenieur: „Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste.“

Sarkasto

01.06.2011, 22:51

"Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank? "Ja. Ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt."
"Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?" "Meine Leber ist im Arsch!"

Sarkasto

01.06.2011, 22:54

Sie "guter sex findet im kopf statt ! "

Er " gut, mach den mund auf "

Sarkasto

01.06.2011, 22:56

sagt sie zu ihm wærend des on-night -stand

"hast du ein noppenkondom drauf weil ich dich so spuere ? "

"nein , ich hab ne gænsehaut weil du so hæsslich bist"

Sarkasto

01.06.2011, 22:59

verwirrt kommt die 13 jæhrige tochter nachh hause
"mutti, mutti, in der u-bahn sass ein mann neben mir. erst hat er mir die hand auf die schulter gelegt, dann aufs knie, dann ...."

"hør auf , hør auf, du machst mich noch ganz geil"

Sarkasto

01.06.2011, 23:07

Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden.

Entfernte Verwandte...

2.5litertee

05.06.2011, 23:26

YouTube - ‪Ein Opel fliegt durch die Luft‬&rlm;

Tailgunner

10.06.2011, 14:11

......

Tailgunner

15.06.2011, 11:20

http://www.bildschirmarbeiter.com/video/graffiti_sprayer/

selfpwnd :thumbsup:

gomorra

06.07.2011, 15:21

Ein Harleyfahrer muss in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen, ob der Frosch die Aktion überlebt hat. Plötzlich schlägt der Frosch die Augen auf und sagt: "Dafür, dass Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!“

Der Harleyfahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt ihm unterwegs schon einmal die Wünsche nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend. Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harleyfahrer seine überaus hässliche Frau und fragt: "Kannst du aus meiner Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen?"

"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so hässlich wie die ist, kann selbst ich nichts mehr machen!"

"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, dass geht wohl, oder ... ?"

Sagt der Frosch: "Kann ich bitte noch mal die Frau sehen........":thumbsup:

fleibaka

04.08.2011, 01:59

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.

Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche Champagner.
Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober bringen.

Darauf steht: „ Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“

Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück: „ Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Porsche und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz.
Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 6 cm abschneiden lassen. Geben Sie die Flasche einfach zurück.

Sarkasto

06.08.2011, 17:17

Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher
wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die
Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte
Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen,
wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt:
1) Die Frau kauft das Essen

2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.

3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein
Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.
Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.

4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.

5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.

6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.

7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich
noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.
Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!

8) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.

9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den
Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.

10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr und wieder ganz wichtig!!!!! :

11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.

12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.

Sarkasto

07.08.2011, 11:36

Welch schöne Idee!!

Setzen wir doch ältere Menschen in die Gefängnisse und die Verbrecher in Heime für ältere Menschen.

Auf diese Art und Weise:
hätten unsere alten Leute täglich Zugang zu einer Dusche, Freizeit, Spaziergänge, Arzneimittel, regelmäßige Zahn- und medizinische Untersuchungen.
Sie würden Anspruch auf Rollstühle usw. haben.
Sie würden Geld erhalten, anstatt für ihre Unterbringung zu zahlen.
Dazu hätten sie Anspruch auf eine konstante Überwachung durch Video, würden also im Notfall sofort Hilfe bekommen.
Ihre Betten würden 2 Mal pro Woche und ihre eigene Wäsche regelmäßig gewaschen und gebügelt bekommen.
Sie hätten alle 20 Minuten Besuch vom Wärter und würden Ihre Mahlzeiten direkt im Zimmer bekommen.
Sie hätten einen speziellen Raum, um ihre Familie zu empfangen.
Sie hätten Zugang zu einer Bibliothek, zum Gymnastikraum, physischer und geistiger Therapie sowie Zugang zum Schwimmbad und sogar das Anrecht auf
kostenlose Weiterbildung.
Auf Antrag wären Schlafanzüge, Schuhe, Pantoffeln und sonstige Hilfsmittel legal kostenlos zu bekommen.
Private Zimmer für alle mit einer eigene Aussenfläche, umgeben von einem großartigen Garten.
So hätte jede alte Person Anspruch auf einen eigenen Rechner, einen Fernseher, ein Radio sowie auf unbeschränktes Telefonieren.
Es gäbe einen Direktorenrat, um die Klagen anzuhören, und die Bewachung hätte einen Verhaltenskodex zu respektieren!

Die Verbrecher würden meist kalte, bestenfalls lauwarme Mahlzeiten bekommen, sie wären einsam und ohne Überwachung gelassen.
Die Lichter würden um 20 Uhr ausgehen, Sie hätten Anspruch auf ein Bad pro Woche (wenn überhaupt!), sie würden in einem kleinen Zimmer leben und wenigstens 2000 € pro Monat zahlen, ohne
Hoffnung, lebend wieder heraus zu kommen!
Und damit schließlich gäbe es eine gerechte Justiz für alle!

gomorra

10.08.2011, 15:55

Der Typ hat Eier in der Hose!!!

http://www.focus.de/panorama/videos/falschparker-buergermeister-walzt-nobelauto-platt_vid_26308.html

fleibaka

10.08.2011, 16:02

Für einen Werbefilm braucht es keine Eier in der Hose...

gomorra

11.08.2011, 06:59

.....kann folgendes passieren:

Sarkasto

11.08.2011, 17:14

irgendwie kann ich den karstadt- typ gut leiden :)

gomorra

12.08.2011, 06:44

6 Wahrheiten

Die 6 Wahrheiten:

1. Du bist online.

2. Du bist im Mercedes Forum.

3. Du liest gerade.

5. Du hast nicht bemerkt das 4. fehlt.

6. Du kontrollierst es gerade.

7. Du lachst.

und noch etwas ...

Es gibt genau 6 Wahrheiten
in deinem Leben:

1. Du kannst nicht alle deine Zähne
mit deiner Zunge berühren!!!

2. Du bist ein Idiot, weil du Wahrheit 1
gerade ausprobiert hast.

3. Wahrheit 1 ist eine Lüge.

4. Jetzt lächelst du,
weil du ein Idiot bist

5. Du wirst das bald an einen anderen
Idioten schicken.

6. Du lächelst immer noch,
weil du dich freust,
dass der nächste genauso blöd sein wird, wie du.

:0022:

nicki

12.08.2011, 09:00

Mist...zu 100 % zutreffend gewesen.......:D

2.5litertee

12.08.2011, 10:26

Stimmt nicht. Funktioniert bei mir nicht vor dem ersten Kaffee. Ich hab weder gelacht noch gelächelt und dennoch hab ich es ausprobiert...:evilmad:

gomorra

12.08.2011, 10:42

....heul doch!:D

Sarkasto

12.08.2011, 14:47

ich kannte das schon und hab trotzdem mitgemacht und gelæchelt

- das ist idiotie in vollster vollendung

:)

charlyNordsee

16.08.2011, 00:31

Eine ehemals höhere Tochter gerät in Geldnot. Hilfesuchend wendet sich die Verarmte an den Familienanwalt. "Verbringen Sie eine Nacht mit mir", rät der Rechtsverdreher, "und ich zahle Ihnen 2.000 Mark."
Gesagt, getan. Am nächsten Morgen wacht die Mittellose auf und findet auf dem Nachttisch 1.000 Mark. Empört rennt sie in die Kanzlei des Anwalts und läßt dem Geizhals von seiner Sekretärin ausrichten, er hätte anstatt des vereinbarten Mietpreises für die Wohnung von 2.000 Mark nur die Hälfte bezahlt, so ginge es ja nun wirklich nicht.
Darauf läßt der Anwalt antworten: "Die Mietminderung ist rechtens, weil es kein Erstbezug war, die Wände unerwartet kalt und die Wohnung insgesamt viel zu gross gewesen ist."
Die Ausgenutzte überlegt einen Moment und schickt die Sekraetärin mit folgender Botschaft zurück: "Daß es kein Erstbezug war, haben Sie vorher gewußt, und wenn Ihnen die Waende zu kalt waren, hätten Sie besser einheizen müssen, und außerdem konnte ich nicht wissen, daß Sie mit so wenig Möbeln einziehen."

charlyNordsee

16.08.2011, 00:32

An einer Samenbank steht eine Reihe Jungs zur Samenspende bereit. Dazwischen steht eine Frau. Als sie dran, ist fragt der Doktor:
"Wollen Sie auch Samen spenden?"
Darauf die Gefragte mit geschlossenem Mund und dicken Hamsterbacken: "MhhMhh..."

charlyNordsee

16.08.2011, 00:33

Das Ehepaar besucht zum 25. Hochzeitstag noch einmal das Hotel in dem es einst seine erste gemeinsame Nacht verbracht hatte.
Sie: "Was hast du damals in diesem Bett gedacht?"
Er : "Ich dachte, daß ich dich dumm und dämlich bumsen werde."
Sie: "Und was denkst du jetzt?"
Er : "Das ich es geschafft habe!"

Sarkasto

16.08.2011, 13:52

"MhhMhh..."

fleibaka

24.08.2011, 22:34

zumindest lächerlich

http://cgi.ebay.de/Mercedes-190-E-2-3-Azzurro-Avantgarde-Sportline-Raritat-/180711424755?pt=Automobile&hash=item2a133d82f3

2.5litertee

24.08.2011, 22:47

akuzentuiert...

ex Vento

25.08.2011, 22:32

Bis auf die häßliche Innenaustattung ist der ja ganz schick. Aber doch recht optimistisch, der Preis.

230TE

26.08.2011, 11:48

Bis auf die häßliche Innenaustattung ist der ja ganz schick. .

:happy3: :happy3: :happy3: :happy3: :happy3: :happy3:

3litercoupé

26.08.2011, 11:50

wenn die dinger wenigstens nen anständigen motor hätten....

b.sacco

26.08.2011, 18:56

........also,...auch wenn das Ding zumindest visuell fast über Neuwagen-Charakter verfügt..............aber 12,500 €:eek: .......manche wollen eben mit Gewalt reich werden !

greetz, Steff

Tailgunner

09.09.2011, 12:50

War zwar bei mir ein wenig anders, aber egal...

gomorra

13.09.2011, 13:05

Ist das mal ne Meldung!?

http://www.focus.de/panorama/welt/coburg-radfahrer-hatte-5-6-promille-und-bier-in-der-hand_aid_664857.html

nicki

14.09.2011, 11:08

Das ist doch der eindeutige und unwiderlegbare Beweis:
Wenn Laufen bzw. Radfahren gesund wäre, dann müsste der Postbote unsterblich sein.
Ein Wal schwimmt den ganzen Tag, isst Fisch und trinkt viel Wasser. Das Ergebnis, er ist Fett.
Ein Hase springt und hoppelt den ganzen Tag und lebt nur 15 Jahre.
Eine Schildkröte jedoch tut nichts und chillt den ganzen Tag und lebt 150 Jahre.
Und jetzt willst du mir erzählen, dass mir ein wenig Bewegung gut tut???

:D

Sarkasto

09.10.2011, 15:43

Warum sind mænner die gluecklicheren menschen

der nachname ændert sich nie
die garage gehørt ihnen allein
hochzeitzvorbereitungen regeln sich von selbst
schokolade ist nur naschzeug
du wirst nie schwanger
du kannst ohne t-shirt rumlaufen
automechaniker sagen dir die wahrheit
die welt ist dein urinal
du musst nie eine andere raststætte anfahren weil die toiletten zu ekelig sind
falten steigern die persønlichkeit
hochzeitskleider kosten 5000 eu, ein leihfrak nur 500 eu
die leute starren dir im gespræch nie auf die brust
der gelegentliche tiefe ruelpser wird nahezu erwartet
die laune ist immer gleich
telefonate sind in 30 sek. abgeschlossen
fuer 1 woche urlaub brauchst du nur 1 koffer
du kannst alle dosen, flaschen und glæser øffnen
die kleinste aufmerksamkeit wird lobend zur kenntnis genommen
falls jemand vergisst dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer noch dein freund
deine unterwæsche kostet 15 euro im 3er-pack
du hast in der øffentlichkein kaum probleme mit strapsen
du kannst auf deiner kleidung einfach keine falten erkennen
alles in deinem gesicht ist naturfarben
du hast die gleiche frisur ueber jahre, oft jahrzehnte
du musst nur dein gesicht und deinen nacken rasieren (lassen)
normalerweise verbirgt dein bauch deine hueften
eine brieftasche und ein paar schuhe in der selben farbe sind pro jahreszeit ausreichend
du kannst ohne ruecksicht auf das aussehen deiner beine shorts tragen
du darfst das ganze leben spielzeug verwenden
es steht dir frei, einen bart wachsen zu lassen
du bist in der lage, die weihnachtseinkæufe fuer 25 familienmitglieder am 24.12 in 25 min zu erledigen
gleiche arbeit, mehr gehalt

3litercoupé

20.10.2011, 00:06

............

2.5litertee

27.10.2011, 12:06

Mission Impossible EichhÃ¶rnchen x3 - YouTube

dann als link

j.-tommy

27.10.2011, 17:14

So hat der Streit angefangen......
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir, nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Darauf hin sagte ich ihr, dass der Kasten Bier mir mehr helfen würde, sie schön zu finden…als die Creme…

So hat der Streit angefangen......
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor….

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was gibts auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich….

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 100 in 3 Sekunden gehen."
Ich kaufte für sie eine rote Waage.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich
fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich.
Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima." …

So hat der Streit angefangen…
nur weil ich „Du!“ gesagt habe….
Deswegen fängt doch kein Streit an!
Doch…
Meine Frau hat gesagt: „Wir hatten schon lange keinen Sex mehr.“
darauf habe ich gesagt: „Du!“

b.sacco

30.10.2011, 10:02

........hier noch was überaus Leckeres für unseren Erderwärmer :p .....spart viel Zeit !

Anders

10.11.2011, 06:35

http://bilder.bild.de/fotos/gfx-facebook-screen-20896500/Bild/1.bild.jpg

Anders

15.11.2011, 17:23

Volt nach Fahrplan - YouTube

ChristianE220T

15.11.2011, 17:34

Das sieht aus wie hier in Hannover am alten Güterbahnhof. Coole Sache, wenns funzt.

nicki

16.11.2011, 23:17

Frauen und Schuhe
Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: „Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.“
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: „Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht.“
Sagt die Frau zu ihm: „Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen B.........ademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen …. vorne Bommeln, hinten eine Naht!“
Schuhverkäufer: „In 8 Tagen sind sie da!“
8 Tage später. Schuhverkäufer: „Ihre Hausschuhe sind da!“
Frau: „Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!“
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: „Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken …. nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!“

gomorra

17.11.2011, 16:05

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.

Sagt die Verkäuferin: "Da haben wir verschiedene Modelle.
Wir haben:
* "Barbie in der Schule" für EUR 27,95,
* "Barbie beim Camping " für EUR 27,95,
* "Barbie goes Party" für EUR 27,95,
* "Barbie heiratet" für EUR 27,95,
* "Barbie beim Shopping" für EUR 27,95,
* "Barbie am Strand" für EUR 27,95 und
* "Barbie ist geschieden" für EUR 527,95".

Fragt der Mann: "Wie bitte, wie war das letzte Modell?"

Die Verkäuferin: "'Barbie ist geschieden' für EUR 527,95".

Der Mann: "Hm, warum kostet denn das 'Barbie ist geschieden'-Modell satte 500 Mäuse mehr als die andern?"

Die Verkäuferin: "Na ja, sehen Sie, bei 'Barbie ist geschieden' gibt's eben eine Menge
Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken´s Boot, Ken's Stereoanlage..."

Sarkasto

17.11.2011, 17:03

Google maps

von Köln nach Scheisse

grins

2.5litertee

17.11.2011, 19:15

geht auch von hildesheim aus...ist nur nicht ganz so lustig shanghai - Melbourne bleibt mein Favorit

nicki

20.11.2011, 09:56

Rauchen wird auch immer teurer..... :D

11936

QP-HENK

20.11.2011, 13:43

Mahlzeit!

Die Sendung mit der Maus (dem "Klaus"/xtra3) erklärt "Rocker":

Klaus erklÃ¤rt: Rocker - EXTRA 3 - NDR - YouTube

Erste Homo-Ehe unter Rockern...:0020:

Nix für ungut :box:

HENK

Eclipsed

21.11.2011, 21:08

Hätte eigentlich auch in den Musik-Therad gepast...

Ganz ehrlich, ich habe Rap immer gehasst. Aber Manchmal tun sich im Netz kulturelle Entdeckungen auf, die selbst mich veranlassen, alte Vorurteile zu überdenken, und, wie im vorliegenden Fall, auch mal über Bord zu werfen. Also, ihr Gangstarapper, zieht euch warm an!! (Um meine intellektuelle Fassade zu retten: das erste mal hab ich das Stück auf DEUTSCHLANDFUNK gehört. Kein Witz!

http://www.youtube.com/watch?v=uYsvJyMyqWg

230TE

22.11.2011, 00:33

Das Publikum geht ja mal sowas von ab :D :thumbsup:

QP-HENK

22.11.2011, 17:24

Moin!

Cool- Dazu passen die "Pussycat Prolls feat. Scheiss-T":

Broken Comedy Offiziell - Pussycat Prolls feat. $cheiÃŸ-T - KÃ¶ln Porz (Halt die Fresse! Rmx) - YouTube

HENK

nicki

27.11.2011, 23:30

Läuft hier doch ne Mietze-Katze über den Müllberg.....

Viel Spass beim suchen! :D

Sarkasto

27.11.2011, 23:32

mindestens 3

2.5litertee

27.11.2011, 23:44

da...

nicki

28.11.2011, 00:23

oh menno henning......nich verraten :confused:

sonix00

28.11.2011, 15:11

jetzt weiß ich wenigstens, wie eine mitzekatze aussieht..... :( :p :D

vekocity

09.12.2011, 21:05

Mein Bild des Tages, die 80er sind tot, aber irgendwas hat überlebt:

http://img2.auto-motor-und-sport.de/Mercedes-SLR-McLaren-999-Red-Gold-Dream-fotoshowImage-5426e6f3-557997.jpg

...die Kiste ist dermaßen unfassbar geschmacklos, dass es schon wieder geil ist:

http://img2.auto-motor-und-sport.de/Mercedes-SLR-McLaren-999-Red-Gold-Dream-fotoshowImage-136f82ec-557982.jpg
http://img1.auto-motor-und-sport.de/Mercedes-SLR-McLaren-999-Red-Gold-Dream-fotoshowImage-d13c442c-558009.jpg

Schönes Wochenende,

Gruß
Henrik

vekocity

09.12.2011, 21:36

http://img2.auto-motor-und-sport.de/Mercedes-SLR-McLaren-999-Red-Gold-Dream-fotoshowImage-e41cadaa-558014.jpg
http://img3.auto-motor-und-sport.de/Mercedes-SLR-McLaren-999-Red-Gold-Dream-fotoshowImage-202c7be5-557978.jpg
http://img2.auto-motor-und-sport.de/Mercedes-SLR-McLaren-999-Red-Gold-Dream-fotoshowImage-19ecdfa-558012.jpg

MUHAHAHAHAAAAAAA!

sobisch

12.12.2011, 01:58

Der Wagen steht übrigens gerade zum Verkauf

Und zwar (nun bitte festhalten!) ... zum Preis von

11 Millionen Euro !!!!

Fragt mich bitte nicht was der Typ geraucht hat...

Petruss

12.12.2011, 12:11

Der Wagen steht übrigens gerade zum Verkauf

Und zwar (nun bitte festhalten!) ... zum Preis von

11 Millionen Euro !!!!

Fragt mich bitte nicht was der Typ geraucht hat...

Dafür gibts aber neuen TÜV. :p

2.5litertee

13.12.2011, 00:27

Ruthe.de - Hangover - YouTube

gomorra

30.12.2011, 09:06

-Wirtschaftspolitik –verständlich erklärt anhand von zwei Kühen-

Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuenSie es.

Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn.
Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU-Bürokratie:Europa:
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt Ihnen beide ab, bezahlt Ihnen dafür eine Entschädigung, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen auch dafür eine Entschädigung und schüttet die Milch dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine
Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tierere-designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen.
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

Polnisches Unternehmen
Ihre beiden Kühe wurden letzte Woche gestohlen. Die Flagge hoch !

Griechisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe.
Beim zählen rutscht Ihnen eine Null in die Statistik. Sie melden der EU: "Wirtschaftswachstum 1000% ggü. Vorjahr". Weil Sie sich jetzt bis zum Wert von 12 Kühen verschulden dürfen, nehmen Sie Kredite im Wert von 25 Kühen auf. Das Geld verprassen sie. Daraufhin leiht Ihnen die EU die fehlenden Kühe, um die Zinsen zu bezahlen. Im Vergleich zu vorher müssen Sie jetzt extreme
Einsparungen machen, Ihre Wirtschaft schrumpft. Sie beschimpfen das Land, das Ihnen die zusätzlichen Kühe geliehen hat.